Va de cuentos

Hace un año ella era feliz... Bueno, ahora piensa que fue feliz en ese momento. Pero también sufría, y mucho.
Su corazón estaba dolido porque estaba enamorada de alguien que, nunca la engañó, pero ella seguía haciéndose las mismas ilusiones...
De todos modos, vivía una vida de lo más normal...
De repente un día todo cambió. Alguien se cruzó en su camino para olvidar aquel tormentoso amor, que sólo sabía hacerla llorar.
Parecía haber olvidado todo con esa nueva persona. Pero otro día, también inesperado, la jóven cambia de vida otra vez, y siente como cuando era pequeña y se le rompía uno de sus juguetes favoritos...
Ahora, casi un año después de su último desamor y mirando ya todo aquello desde un segundo plano asegura que, a pesar de la intensidad con la que vivió su último amor, no estaba enamorada. Sí...
Está completamente convencida de que a pesar de haber vivido dos relaciones completamente opuestas, aún sigue enamorada de aquel chico que, nunca le prometió La Luna, ni las estrellas, ni el sol... Pero que, jamás la engañó. Sin embargo, del otro chico, ése que le prometió el oro y el moro... De ese, bueno.. sí, tiene recuerdos bonitos... Pero son sólo eso: recuerdos.
Ahora esta chica vive ese primer amor de una manera distinta. Ahora ya no hay nada con esa persona. Lo sigue queriendo, y mucho además, y cree que nunca dejará de hacerlo, así éste se convierta el el peor de los ogros. Pero esta jóven cree que ya es el momento de pasar página. De ir a otro cuento, éste ya de hadas, y en el que sea ella misma la protagonista, y no dejarle el papel que realmente le tocaba a otra, como ya hizo antaño...
Mucha suerte !

A veces siento que no soy de este mundo. Pienso que todo el mundo es igual a mí y lo doy todo con esas personas, y al final, la confianza esa que deposité alguna vez en alguien me da tal golpe, que difícilmente vuelvo a creer ello...
No sé... considero que soy todo lo transparente que puedo ser con las personas que considero allegadas a mí... ¿Qué es lo que ocurre? Que siento que con todas sea recíproco. Con algunas parece como que están muy muy cerca, pero a la vez no quieren juntarse demasiado...
Es como que juegan a dos bandas... Según les vaya conveniendo están a un lado o a otro de la balanza...
Sinceramente, me cuesta bastante creer que son esas las personas que sean así conmigo, justo con aquellas con las que lo doy todo.. ¿Por qué esto no me pasa con los que no me importan?
Se supone que la Historia en la vida nos ha servido para recordar nuestro pasado, y a la vez, no volver a caer en el presente en esos fallos que tuvimos antaño. Sin embargo yo, parece ser que no he leído jamás la historia de mi vida... Pues siempre peco de lo mismo... ¡De idiota!

La espera... Desespera !

¿Por qué las cosas cambian tanto por segundos...? Me pregunto: ¿No sería más fácil todo si todo cambiase un poco más lento? Más que nada, para adaptarnos y, de algún modo, no sufrir.
Si ayer escribía que era la persona más feliz del mundo porque una pequeña luz se encendía en mi oscuro y frío corazón, hoy escribo que me siento vacía y, ya no siento que mi corazón está frío, no. Hoy siento que, además de congelado, está hecho pequeños vubitos de hielo, como los pequeños trozos de hielo que encontramos en los mojitos... Igual.
Sinceramente... Creo que en otra vida fui asesina a sueldo, o algo peor... ¿No va siendo ya hora de que me toque algo bueno, y a la vez que sea duradero...? Todo mi mundo está del revés.. O tal vez soy yo, que me acostumbré a vivir boca abajo...
Tampoco sé con concerteza la teoría esa de... "el amor no se busca... Aparece" Pero...
La espera, ¡desespera !

Algo nuevo me inspira... Me gusta sentirme así, aunque sólo sea un espejismo que yo misma me haya inventado para autoestimarme un poco... Muchas cosas apuntan a que no es así, pero como ya no me fío de nada ni de nadie...
Una parte de mí me dice que no, que no puede ser verdad, debo estar confundida. Pero la otra, sin embargo, dice que no...¿Por qué no puede pasarme...? ¿No va siendo hora ya de que me pase? ¿Por qué no él?
No lo sé, espero equivocarme en esta primera teoría y que realmente te ocurra lo mismo que a mí...

                                                              Be happy!

Un mal sueño

Me siento estancada... No se, pero creo que esta parte de mi vida no la he querido vivir nunca, que no me avisaron para cambiar esta parte de mi guion...
Quiero cambiar... Se que esto solo es momentaneo pero, ¿cuando acabara...? Se que tengo la llave para responder a eso. Se que mi felicidad esta en mis manos, pero.. ¿Donde esta?No consigo verla. Puedo asegurar que nadie mas que yo desea encontrarla, nadie. Pero cada dia veo como mi mundo no cambia, mi vida no gira, y sin embargo veo que la vida de las personas de mi alrededor va cambiando tanto por minutos...

Tengo tantas cosas por cambiar... Tantas.. Que no se siquiera por donde empezar, como hacer para poder volver a ser yo, la Rita de siempre... Se que en el momento en que despierte la Rita de hace 5 años, todo mi mundo cambiara, y volvera todo a su cauce, y se que en el futuro, cuando mire hacia atras, vere todo como un mal sueño...

 O eso espero...

Pasado ya un cierto tiempo, y estando ya en frio, he de decir, que aun me quedan dos sentimientos mas hacia ti... Rabia y pena.
Rabia.. Pues si. Tal vez sea un acto caprichoso e infantil, pero me da mucha, pero que mucha rabia ver que es lo que has hecho y aun asi, todo te va bien. No entiendo como, despues de haberme partido la vida en dos, todavia puedes ser feliz y conseguir que todo te salga bien, tal y como esperas. ¿Mi esperanza? Que nadie se va de aqui sin pagar el mal que hace. Yo ya estoy pagando con creces el "mal" que hice alguna vez...
Que ingenua fui.. Al principio echaba la culpa a otra persona.. Pero ahora, con el paso del tiempo, tengo la certeza de que fue otra victima, al igual que yo. ¿Lo malo de esa persona? Es que, a pesar de conocerte mas que yo, aun sigue creyendo en tus mentiras.
A mi casi consigues engañarme de nuevo... Pero no te equivoques...Me engañaste pensando que eras buena persona, y que realmente te arrepentias del daño que me habias hecho... Yo te brinde mi amistad y te escuche cuando, segun tu, lo estabas pasando mal. Pero ahora se que todo era una falacia... Y es ahi donde comienza mi pena hacia ti, mi lastima. Eres capaz de engañar a alguien y utilizalo a su antojo solo por el hecho de tu no sentirte solo... Tienes terror a la soledad... Pero, ¿Sabes? Estas eligiendo el peor camino, pues, si le haces daño a la gente, ya no a mi, ya se de que pata cojeas, sino a tu alrededor... Tu peor pesadilla se hara realidad, y terminaras realmente solo. Tanto, que ni aquellos a los que llamabas amigos, responderan a tu llamado...