Mi versión de la Navidad

Se acerca la Navidad, esa época en la que todos estamos felices y todo es maravilloso...
He de ser sincera: no me gusta la Navidad. No me gusta el tener que estar contenta y ser más generosa sólo porque son estas fechas. Es más, esta última etapa del año, estoy más triste que nunca...

Es cuando más echo de menos a aquellos que ya no pueden estar junto a mí, y que nunca pude decirles un adiós, sino un hasta luego, sin saber que ya jamás volvería a verles...
También, en este último mes del año es cuando te empiezas a plantear esos errores cometidos en este último año, y comienzas a plantearte cuán feliz eras el año anterior, y cómo ha cambiado todo en tan sólo 365 días... Vas dándote cuenta de lo vieja que te estás haciendo, y de que todo lo que has hecho en tu vida, no ha sido suficiente...
Además, en estas "estupendas fechas" es cuando más despilfarro de comida hay. Gastamos cientos y cientos de euros en comer a cuerpo de reyes... ¿No nos damos cuenta de toda la gente que no tiene nada para comer un día normal, que muchísima gente está muriendo de hambre en el resto del planeta? ...No lo veo justo...
Sinceramente, y quiero que no prime el materialismo, pienso que el mejor día de la Navidad, es el día de Reyes. Sí, visto desde fuera parece frívolo, pero si nos paramos a pensar, ése es el día en que la ilusión aflora... Nos sentimos como cuando éramos niños, esperando ver aquel manto de ese rey entrando por la ventana de casa cuando abrimos cada paquete envuelto... ¡Qué felicidad sientes cuando por fin lo abres! ¿Y cuándo eres tú el que regala? ¡Qué ilusión te hace ver la cara de curiosidad y a la vez de sorpresa de esa persona que está abriendo el presente!, ese presente que tú compraste con todo el cariño e ilusión del mundo... Esa es la verdadera Navidad.

¡Paaaaaaaam! ... Batacazo

Qué complicado es el amor... Cuando piensas que ya manejas la situación a la perfección, que ya está todo bajo control.... ¡Paaaaaaam! Batacazo...
Pensé que ya no sería capaz de ilusionarme con nada... Pero llegó esa persona... Del pasado... Un pasado muy pasado.... Tanto, que ni yo misma se dónde empieza todo...
Resumiendo un poco... Ahí estábamos tú y yo, en ese momento después de tanto tiempo... Todo sucedió rápido y a la vez extraño...
No me ilusioné en un principio, pero a medida que iban pasando los días, comenzaste a llenarme. Tampoco sé por qué, si no me diste pié a ello... No tuvimos oportunidad tampoco porque no di señales de vida... Más que nada, por miedo al futuro... La situación es difícil y eso no se puede negar...
Y ahora... Pillada por un mensaje que no llega...
Tantas y tantas cuestiones pasan ahora por mi cabeza... " No querrá saber nada de mí porque al principio pasé de él..." " ¿...Me habrá contado toda la verdad?"
Qué difícil es todo...

Como una naranja exprimida

Parece que comienzo a ver la luz después de mi largo túnel... Ya no me importa no encontrar el amor, aunque miento si digo que no me encantaría encontrarlo; Estoy comenzando, aunque muy pausadamente a ser la persona que fui alguna vez, hace algunos años, tanto por dentro como por fuera de mí; Veo como, a pesar de no ser este el futuro profesional que yo esperaba para el resto de mi vida, me ayudará bastante para retomar mis estudios,  porque lo he ansiado durante tanto tiempo, que estoy segura de que esta vez lo aprovecharé y exprimiré esa experiencia como si de una naranja para hacer zumo se tratase...

                                       

Ya no tengo miedo a desaprovechar la oportunidad, como tantas y tantas veces hice. Ahora sólo quiero que pase el tiempo, y que todo me salga como espero...

Va de cuentos

Hace un año ella era feliz... Bueno, ahora piensa que fue feliz en ese momento. Pero también sufría, y mucho.
Su corazón estaba dolido porque estaba enamorada de alguien que, nunca la engañó, pero ella seguía haciéndose las mismas ilusiones...
De todos modos, vivía una vida de lo más normal...
De repente un día todo cambió. Alguien se cruzó en su camino para olvidar aquel tormentoso amor, que sólo sabía hacerla llorar.
Parecía haber olvidado todo con esa nueva persona. Pero otro día, también inesperado, la jóven cambia de vida otra vez, y siente como cuando era pequeña y se le rompía uno de sus juguetes favoritos...
Ahora, casi un año después de su último desamor y mirando ya todo aquello desde un segundo plano asegura que, a pesar de la intensidad con la que vivió su último amor, no estaba enamorada. Sí...
Está completamente convencida de que a pesar de haber vivido dos relaciones completamente opuestas, aún sigue enamorada de aquel chico que, nunca le prometió La Luna, ni las estrellas, ni el sol... Pero que, jamás la engañó. Sin embargo, del otro chico, ése que le prometió el oro y el moro... De ese, bueno.. sí, tiene recuerdos bonitos... Pero son sólo eso: recuerdos.
Ahora esta chica vive ese primer amor de una manera distinta. Ahora ya no hay nada con esa persona. Lo sigue queriendo, y mucho además, y cree que nunca dejará de hacerlo, así éste se convierta el el peor de los ogros. Pero esta jóven cree que ya es el momento de pasar página. De ir a otro cuento, éste ya de hadas, y en el que sea ella misma la protagonista, y no dejarle el papel que realmente le tocaba a otra, como ya hizo antaño...
Mucha suerte !

A veces siento que no soy de este mundo. Pienso que todo el mundo es igual a mí y lo doy todo con esas personas, y al final, la confianza esa que deposité alguna vez en alguien me da tal golpe, que difícilmente vuelvo a creer ello...
No sé... considero que soy todo lo transparente que puedo ser con las personas que considero allegadas a mí... ¿Qué es lo que ocurre? Que siento que con todas sea recíproco. Con algunas parece como que están muy muy cerca, pero a la vez no quieren juntarse demasiado...
Es como que juegan a dos bandas... Según les vaya conveniendo están a un lado o a otro de la balanza...
Sinceramente, me cuesta bastante creer que son esas las personas que sean así conmigo, justo con aquellas con las que lo doy todo.. ¿Por qué esto no me pasa con los que no me importan?
Se supone que la Historia en la vida nos ha servido para recordar nuestro pasado, y a la vez, no volver a caer en el presente en esos fallos que tuvimos antaño. Sin embargo yo, parece ser que no he leído jamás la historia de mi vida... Pues siempre peco de lo mismo... ¡De idiota!

La espera... Desespera !

¿Por qué las cosas cambian tanto por segundos...? Me pregunto: ¿No sería más fácil todo si todo cambiase un poco más lento? Más que nada, para adaptarnos y, de algún modo, no sufrir.
Si ayer escribía que era la persona más feliz del mundo porque una pequeña luz se encendía en mi oscuro y frío corazón, hoy escribo que me siento vacía y, ya no siento que mi corazón está frío, no. Hoy siento que, además de congelado, está hecho pequeños vubitos de hielo, como los pequeños trozos de hielo que encontramos en los mojitos... Igual.
Sinceramente... Creo que en otra vida fui asesina a sueldo, o algo peor... ¿No va siendo ya hora de que me toque algo bueno, y a la vez que sea duradero...? Todo mi mundo está del revés.. O tal vez soy yo, que me acostumbré a vivir boca abajo...
Tampoco sé con concerteza la teoría esa de... "el amor no se busca... Aparece" Pero...
La espera, ¡desespera !

Algo nuevo me inspira... Me gusta sentirme así, aunque sólo sea un espejismo que yo misma me haya inventado para autoestimarme un poco... Muchas cosas apuntan a que no es así, pero como ya no me fío de nada ni de nadie...
Una parte de mí me dice que no, que no puede ser verdad, debo estar confundida. Pero la otra, sin embargo, dice que no...¿Por qué no puede pasarme...? ¿No va siendo hora ya de que me pase? ¿Por qué no él?
No lo sé, espero equivocarme en esta primera teoría y que realmente te ocurra lo mismo que a mí...

                                                              Be happy!

Un mal sueño

Me siento estancada... No se, pero creo que esta parte de mi vida no la he querido vivir nunca, que no me avisaron para cambiar esta parte de mi guion...
Quiero cambiar... Se que esto solo es momentaneo pero, ¿cuando acabara...? Se que tengo la llave para responder a eso. Se que mi felicidad esta en mis manos, pero.. ¿Donde esta?No consigo verla. Puedo asegurar que nadie mas que yo desea encontrarla, nadie. Pero cada dia veo como mi mundo no cambia, mi vida no gira, y sin embargo veo que la vida de las personas de mi alrededor va cambiando tanto por minutos...

Tengo tantas cosas por cambiar... Tantas.. Que no se siquiera por donde empezar, como hacer para poder volver a ser yo, la Rita de siempre... Se que en el momento en que despierte la Rita de hace 5 años, todo mi mundo cambiara, y volvera todo a su cauce, y se que en el futuro, cuando mire hacia atras, vere todo como un mal sueño...

 O eso espero...

Pasado ya un cierto tiempo, y estando ya en frio, he de decir, que aun me quedan dos sentimientos mas hacia ti... Rabia y pena.
Rabia.. Pues si. Tal vez sea un acto caprichoso e infantil, pero me da mucha, pero que mucha rabia ver que es lo que has hecho y aun asi, todo te va bien. No entiendo como, despues de haberme partido la vida en dos, todavia puedes ser feliz y conseguir que todo te salga bien, tal y como esperas. ¿Mi esperanza? Que nadie se va de aqui sin pagar el mal que hace. Yo ya estoy pagando con creces el "mal" que hice alguna vez...
Que ingenua fui.. Al principio echaba la culpa a otra persona.. Pero ahora, con el paso del tiempo, tengo la certeza de que fue otra victima, al igual que yo. ¿Lo malo de esa persona? Es que, a pesar de conocerte mas que yo, aun sigue creyendo en tus mentiras.
A mi casi consigues engañarme de nuevo... Pero no te equivoques...Me engañaste pensando que eras buena persona, y que realmente te arrepentias del daño que me habias hecho... Yo te brinde mi amistad y te escuche cuando, segun tu, lo estabas pasando mal. Pero ahora se que todo era una falacia... Y es ahi donde comienza mi pena hacia ti, mi lastima. Eres capaz de engañar a alguien y utilizalo a su antojo solo por el hecho de tu no sentirte solo... Tienes terror a la soledad... Pero, ¿Sabes? Estas eligiendo el peor camino, pues, si le haces daño a la gente, ya no a mi, ya se de que pata cojeas, sino a tu alrededor... Tu peor pesadilla se hara realidad, y terminaras realmente solo. Tanto, que ni aquellos a los que llamabas amigos, responderan a tu llamado...

Hoy estoy un poco descolocada... No sé bien qué ni por qué escribo, pero me apetece. No sé si saldrá algo bueno de esto...
¿Por qué la vida no es como nosotros quisiéramos que fuera? ¿Por qué no basta con decir "te quiero a ti" y automáticamente que esa persona nos quiera...? ¿Por qué todo es tan difícil?
Todo empezó como unn juego..." Bahh... yo sé lo que hay, tampoco me gusta tanto...". Pero empezaste a hacerlo.
Cada día que hablo contigo me gustas más y más, y cuando te veo cada vez creo que se va avanzando poco a poco.
Pero también tengo claro que esto es un poco extraño, y que tal vez no haya ocurrido nada más por mis tabúes ante ti. Esto no quiere decir que yo me avergüence ni nada por el estilo: si me gustas, me gustas y me da igual la gente. A lo que me refiero es que tal vez no doy ningún paso por miedo a la confusión, a llegar a pensar que hay algo pero en el momento de la verdad tú sólo me estés brindando tu amistad más sincera.
Sin embargo, no voy a desistir, que lo sepas. Cada día me demuestras un poquito más de ti, y ese poquito que me das me va llenando y alegrando la vida...
Si llega a ocurrir algo, me encantaría...
Pero si no, sé que tengo tu amistad... ¡de por vida !
Gracias por estar ahi...

Libro cerrado, nuevas espectativas...

Bueno, he estado un poco alejada de el mundo blogero, no porque no quisiera escribir, sino porque tenia tantas cosas que contar que no sabia ni por donde empezar, la verdad...
Hoy he cerrado un libro, una etapa de mi vida, un tabu que no me permitia seguir mi vida y avanzar en mi camino, tal y como yo lo deseaba: tengo carnet. Si, puede parecer una estupidez. Pero cuando llegas a esta edad y ves que todo el mundo avanza en la vida, excepto tu, comienzas a frustrarte. Y eso, no es nada bueno.
Se que este es solo uno de los pasos aseguir para encontrar la felicidad, el primero. Pero esto no acaba aqui, tengo muchas mas cosas que contar...

Me parece tan penoso lo que haces...
Realmente no deberia ni tan siquiera dedicarte unas lineas, pero es que me da mucho coraje. ¿Como puedes ser capaz de tener esa doble vida?
Para mi es imposible, pero veo que tu estas como si nada ocurriese.
... Y ella? Ella si que me da pena... Aparentemente es feliz con quien esta: un chico bien parecido, simpatico, importante (en todos los sentidos), estudioso y trabajador. ¿Que mas se puede pedir? se preguntara ella...
Pobre niña bonita, cree que la persona que tiene a su lado es el chico ideal, su principe azul. Pero que lejos de la realidad esta. Sinceramente, ¿No te da pena ni siquiera por ella?
La verdad es que desde que te conoci pense que nuestro destino era estar unidos, ¿Para que mentir...? Sin embargo, cada dia lo veo mas y mas crudo, no porque porque me gustes menos o me disgustes mas, sino porque veo en ti una persona completamente vacia, sin sentimientos, y que solo tiene lo que se ve: la fachada.

En un mundo de lavadoras...

A veces siento que no sé lo que siento...
Creo que la vida es una sucesión de paradojas y coincidencias revueltas, como si viviésemos en una lavadora y nuestras experiencias fuesen el centrifugado... Todo se mezcla al azar, sin saber cuándo ni cómo ni por qué cada prenda volverá a cruzarse y rozarse con la otra...

¿Sinceramente? Creo que es mejor vivir en un mundo en el que abundan las casualidades. Ya que si todo lo bueno en esta vida fuese planeado, no tendría la magia y color que tiene lo novedoso, lo sorprendente.

También creo en la causalidad. Sí, sí. No he escrito mal. La causalidad es el por qué de los acontecimientos. Pienso que todo tiene un por qué, y si la vida me depara algo malo, por algo será. Ya pueden venirme cosas buenas, o ser el cobro de algún mal que obré.

De eso trata la vida...

Be happy !

A flor de piel...

Mi mente es como una botella de champagne... Cada día se le ocurren cosas nuevas, y los pensamientos antiguos están al borde de la explosión.

Si hace apenas dos semanas pensaba que cuando volviera a verte mi mundo se vendría encima y caería de repente todo ese muro que se había forjado durante todos estos meses, justo en el momento en que te ví me di cuenta de que ya mi trabajo habia terminado, y con gran éxito. Ya no se me removían esas cosquillitas en el estómago, ni me puse nerviosa al verte... ¡Ya te olvidé!
¿Sinceramente? Me sorprende. Creí que volvería a ilusionarme de la nada. Pero me equivocaba.
Me mentiría a mí misma si dijsese que no me he acordado en estos días de ti, pero ahora es de una manera distinta: ahora no sé si lo que siento se puede definir... Es una mezcla entre rabia y pena. No pienses mal, o si. Rabia porque aún todavía me querías engañar. Te recuerdo que, por suerte o por desgracia, no me fío de las personas que ya me han hecho daño, y tú, querido, me lo hiciste. ¿Pena? Pues pena sinceramente porque arriesgaste algo bueno que tenías conmigo para probar una segunda parte que creías sería buena. Pero te equivocaste. Sí, es completamente lícito que te equivoques, de eso trata la vida. Lo que considero que es ilícito es que quisieras tan siquiera pensar que yo volvería a caer. No sabes cuánto he cambiado en tan poco tiempo, no sé si para bien o para mal. No lo sé...
Ahora mis prioridades son otras que no tienen nada que ver con los sentimientos, de ningún tipo.
Decir que no tengo a nadie en mente sería una auténtica falacia, pero no me preocupa. Sé que en algún momento de mi vida nos cruzaremos. Espero que sea pronto, pero si no es así, tampoco es algo que me quite el sueño.
Tampoco sé si es a raíz de que terminé mi última relación fabriqué una coraza anti-amor que cubriera todo mi corazón hasta el punto de no preocuparme por nada de eso, pero me siento feliz así.

Cambios...

No se por que... Pero me siento diferente... Nunca he sido asi, pero cada dia me estoy sintiendo mas yo, mas Rita.
Hago cosas completamente diferentes a las que habia hecho en mi vida, y me sienta genial...
Verdaderamente creo que es ahora, despues de 21 años, cuando estoy empezando a conocerme a mi misma.
Reacciono de forma inesperada ante situaciones en las que nunca pense que reaccionaria asi, pero he de reconocer que siento un gran alivio cuando lo hago, me quito un peso de encima.
Sinceramente, creo que estoy reaccionando de esta forma porque ya estoy cansada de las injusticias, del "omitir" parte de la verdad para no hacer daño, de ir a medias tintas por la vida. Asi no me ha ido bien.
Ahora pienso que con un poquito de asertividad se pueden decir verdades como castillos, pero sin hacer daño...
Ademas, mi vida ha cambiado... No se si es que tengo un trabajo un tanto absorbente y no me deja pensar en mis problemas, o mejor dicho, retos. Solo se que ahora ya no tengo problemas reales, y si los tengo, se que podre resolverlos...
Resumiendo un poco...
Ahora si que veo una pequeña luz !

Be happy !

Bienvenidos... ♥

24.07.2010...

Entre la espada y la pared

Se que no es la mejor hora para escribir, ni siquiera se lo que escribo realmente, pues mis sentimientos estan cruzados ahora mismo, ya sea por una razon o por otra... Solo se que me divido en dos,,,
Por un lado tu...: Hace mucho tiempo que estas ahi, y aunque hubiera parecido que desapareciste por ciertos acontecimientos de mi vida, resurgiste de la nada... Ahora ya no se que pensar...
Por otro lado, mi otro y nuevo tu...: Me pongo nerviosa al verte, y al hablar contigo, no se de que manera hacerlo para poder llamarte la atencion y que podamos pasar a algo mas... Tal vez es eso tan efimero y fuerte que nos separa, que para mi, no tiene significado alguno, pero para el resto del mundo (y supongo que para ti tambien, por lo que demuestras en algunos casos) si que lo tiene... Me encanta verte, hablarte... Me encantaria acariciarte, besarte...
No se, puedo decir muchas cosas que puedan resultar un tanto promiscuas hacia cualquier persona (aunque siempre desde el respeto), pero siempre son bromas. Sin embargo, con ustedes es distinto. Cada uno saca lo mejor de mi, aunque de distinta manera.
Espero no equivocarme...

Ain´t Got no life- Nina Simone

Me encanta...

Recuerdos...

Todavía la oigo y me entran mariposillas en el estómago... La verdad es que calaste hondo en mí, a pesar del corto tiempo que compartimos juntos.
Realmente sigo sin creerme cómo y en qué momento dejamos de apreciarnos... Parecia que nunca íbamos a estar separados porque desde que nos conocimos, surgió algo, algo que jamás volví a sentir con nadie. No sé, esa chispa para mí fue tan especial... Éramos almas gemelas que siempre habían estado ahí...
No sé si fue mi culpa, o la tuya... Pero espero que, a pesar del tiempo, algún día retomemos eso que dejamos pendiente...

El tiempo dirá...

Hace un tiempo salí de marcha con mis amigas como cada Sábado. En la fiesta, vislumbré a alguien que me llamó muchísimo la atención. Era un chico guapísimo: ojos claros y una cara de niño que delataba su nobleza interior, a a la vez que esa timidez, que me atrajo aún más.
 ¡Me encantó! Ese día intercambiamos algunas que otras palabras bastante anecdóticas que seguramente ambos recordamos.
Pasó el tiempo y cada uno siguió haciendo sus vidas, como si nada pasase...
Un día comenzamos a entablar conversación, algo que se convirtió en cotidiano al paso de los días.
Este chico tan guapo (Pincelito, entre nosotros), cada día me va gustando más y más, pues no sólo su belleza es exterior, sino que cada vez que hablo con él, me doy cuenta de que es tan bello por dentro como lo es por fuera. Como dice la canción... Cara de niño, con alma de hombre...
¿Ilusionada? No es exactamente la palabra que definiría mi sentimiento... Me atrae, eso es cierto. Pero de momento no hay nada más que una simple amistad, o eso parece ser...
Sé que no está bien lo que estoy haciendo, pues hay algunas diferencias notorias entre nosotros, y no debería entretenerme en intentar nada. Tampoco sé si esto me llevara a algún lado, pues sinceramente, no se si el sentimiento es recíproco, aunque tampoco queda del todo claro...
Creo que voy a dejar que pase el tiempo, pues éste pone todo en su sitio y, sea lo que sea lo que me depare el destino con esta persona... ¡Bienvenido será!

¿Principe o rana?

Llevo algunos dias pensando en lo ocurrido... He de decir que sigo siendo debil, pues todavia eres capaz de levantar en mi sentimientos que pense se habian marchado. Sin embargo, ya no pienso como antes, que te idealizaba mas que a nadie en el mundo y sufria por no tener tu amor como yo queria... Ahora, si... me duele un poco, pero no eres lo mas importante en mi vida... Solamente eres alguien que estuvo ahi durante mucho tiempo, eras mi prioridad ante muchas cosas. Ahora solamente eres una opcion que, en ocasiones, eres la primera persona en quien puedo pensar, pero solo porque tienes puntos extra... Sigo sintiendo mucho hacia ti, si... Negarlo seria estupido. Pero esos sentimientos ya no son como antes, que pensaba que si besaba a la rana, automaticamente esta se transformaria y se convertiria en un hermoso y apuesto principe, solo para mi... Ahora se que, aunque por fuera seas apuesto... Por dentro sigues siendo la misma rana de siempre, esperando a que alguien, cualquiera le bese para poder sentirse como el principe que aparenta ser...

I´ll be missing you...

Increíble... pero cierto !

En mis días vivo una extraña situación. Hace unos meses acabé una relación que yo pensé era perfecta y así me lo hacían ver. De repente, eso parece ser todo una gran mentira y tengo que reconstruir miles de pedacitos en los que se había hecho añicos mi corazón. Pasa el tiempo y conozco a alguien: muy guapo, simpático, pero de lejos... Hemos quedado alguna que otra vez y, sí, he de reconocer que me gusta mucho y ha hecho que recordase que todavía tenía corazón y sentimientos, vamos que me ha ilusionado un poquito.

Sin embargo, como soltera empedernida que soy, he conocido a alguien nuevo... Ya lo conocía de antes, y siempre me llamó mucho la atención, pero sólo nos conocíamos porque teníamos infinidad de amigos comunes. Sin embargo (a veces siento que me repito), hace unos días comencé a hablar con él por estas famosas redes sociales, y después de muchísimas conversaciones hasta altas horas de la madrugada, he de decir... ¡que me encanta!
Por desgracia, tengo que decir que es un amor un tanto... imposible pues, a pesar de existir un claro flirteo por parte de ambos, digamos que nuestra situación no sería del todo normal si lo nuestro llegara a algún puerto...

A pesar de todo, no me siento mal por ninguna de mis dos situaciones... Es raro, pero en otras circunstancias de mi vida, estaría tirándome por los suelos y llorando a pierna suelta por mis amores o desamores. Sin embargo, ahora estoy en un momento de stand-by amoroso en el que no me afecta nada: lo bueno me alegra un poco, y lo malo, no me importa...

Parecerá raro pero... Me gusta este sentimiento!

Enséñame tú, que de eso sabes...

Quiero... Poder mirar a alguien a los ojos y decirle te quiero sin sentirlo
Quiero... Poder aparentar estar enamorada de alguien, y al día siguiente enamorarme de otra persona
Quiero... Tener la capacidad para dejar a alguien con lágrimas en los ojos y pidiendo una explicación para evitar el sufrimiento que le causé y hacer caso omiso al respecto
Quiero... Tener la capacidad para enamorar a alguien sin reparo alguno
Quiero... No tener ese miedo a empezar una relación nueva cuando he dejado otra de mucho tiempo hace nada, sin importar las consecuencias
Quiero... Hacer como si nada hubiese pasado con la persona a la que hice mucho daño y a la que dejé claro que no quería saber más nada de su vida y de su entorno, e intentar entablar conversación
Me encantaría ser así de egosísta conmigo misma pero... ¿Podría ser feliz así? ... Dímelo tú... ¿Eres feliz así?, viviendo mentira tras mentira...

A mis niñas ♥*

¿ Que ocurre cuando te compaginas tan bien con una persona?; ¿Y con dos?.... A mi me ocurre.
Hace tiempo creamos un pequeño grupo de amistades, que se disolvio... Este llevo a otro, pero se veia desde un principio que sobraban integrantes. Asi creamos nuestra pequeña "comuna". Los mas envidiosos creo que nunca apostaron un duro por esta amistad, e incluso se alegraron cuando tuvimos una pequeña crisis...

Sara, Sarita y Rita: tres muchachas veinteañeras en vias de extincion, pues cada una era completamente opuesta a la otra.

Sara, la mayor del grupo, era la mas segura de si misma. Le encantaba innovar y planificar cosas e ideas nuevas. Ademas, le encantaba dar su opinion y consejo en cualquiera de las situaciones. Muy extrovertida, entabla conversacion con todo tipo de gente.

Rita, la mediana del equipo, era el alma de la fiesta. Siempre, a pesar de sus pequeños desajustes amorosos, estaba lista para escuchar problemas y reir hasta la saciedad. Era tambien muy extrovertida, pero mucho mas desconfiada que la mayor.

Sarita, la benjamina del grupo y la ultima integrante, era la mas callada del nuevo equipo formado. Al principio parecia ser la mas timida de todas, pero a medida que iba cogiendo confianza, daba sus bombazos apuntando maneras. Era la mas desconfiada en cuanto a gente desconocida se trataba.

No ha pasado mucho tiempo desde que formamos el equipo, pero hemos vivido juntas cosas inolvidables, y de manera muy intensa.
Cada una aporta muchas cosas a la otra. A mi, me han aportado muchisimo. Sara, siempre ha estado ahi y se que siempre va a estar, ya que es una de las personas mas importantes de mi vida. Ademas, me aporta su sabiduria desde su punta de vista de la experiencia; Sarita me aporta el cariño, las risas, y como no, sus consejos desde su punto de vista, quem a pesar de no tener la experiencia de Sara, me han ayudado mucho a ser lo que soy hoy.
La verdad es que hemos formado un equipo estupendo, y quisiera que nunca muriese...

Las Quiero... ♥

...Sara, Sarita y Rita ♪♫

El tiempo y el olvido son como los hermanos gemelos: Vas echando de mas a quien un dia echaste de menos...

Pequeño balance....

A falta de apenas una semana para mi 21 aniversario, debo ir haciendo balance de mi vida y de mis ultimos tiempos...

Me ha pasado de todo, muchas cosas malas, que me han hecho cada vez mas fuerte. A la vez muchas cosas buenas, que me han hecho recordar la esencia de la vida y la mision de todos en la tierra. A todos, tanto a los que me han hecho bien, como a los que me han hecho mal: ¡Gracias!, pues todos, han contribuido a constrirme como persona, hasta llegar a convertirme en lo que soy...

Sin embargo, la mirada al pasado solo sirve para recordar los fallos que tuvimos para no volver a equivocarnos...

En el presente estoy llena de ilusiones y de sueños...Estoy atravesando un momento en el que me estoy reencontrando conmigo misma y retornando a lo que hace un tiempo no muy lejano fui... Llega el verano, y con el, un sin fin de diversion y alegria que me hacen estar al 120%...
¿Que me deparara el futuro? No lo se, pero supongo que algo muuuy bueno, pues lo que uno siembra, a la larga lo recoge... Y a mi ya me toca recoger mi cosecha!

Gracias ¡¡ ♥

Hace unos dias revivi un momento en mi vida. Fue a partir de ahi cuando me di cuenta de que nunca debi abandonar esa persona que, no me habia acompañado durante mucho tiempo en el viaje de mi vida desde un punto protagonista, pero siempre estuvo de un modo u otro

 a mi lado.

Hoy me arrepiento de haberla apartado de mi lado, por habladurias, por comentarios de los demas... Pero que nunca afectaron directamente a mi persona...¿ Por que? No lo se... Tal vez fue por miedo a que esas palabras que escupia la gente por su boca me afectaran a mi, o tal vez simplemente por inmadurez...

Ahora es cuando recuerdo por que eras mi amiga y compañera: porque siempre me aportaste lo que pensabas y, a pesar de que no me gustara lo que me decias, siempre lo hacias desde el respeto y el cariño que nos teniamos.

He de decir que me quito el sombrero ante ti, porque a pesar de todo lo que ha ocurrido en este ultimo tiempo que no hemos estado juntas, cuando lo he necesitado has estado ahi, olvidandote de la distancia que teniamos,y que impusimos por la gente; y olvidando todo lo malo que realmente nunca nos hicimos.

De todo corazon.... Gracias ♥¡¡*

♥ ¡'¡'¡ *

Te volví a ver. No puedo negar que en algún momento temí, no sabía cómo reaccionar, pero estaba ansiosa por verte, por volver a tocarte, por saber de ti, que eras real...
Me puse muy nerviosa, pero mis nervios se esfumaron cuando superaste con creces mis espectativas.
En realidad deseaba que nuestro reencuentro fuese así, pero la negatividad intrínseca que poseo me negaba, no sé si por coraza ante una negativa tuya...
No sé qué haces, ni cómo lo haces... Pero desde que te conozco, haces ver un pequeño rayito de luz en mi oscuro corazón, tu alegría me da alegría a mí también.
Realmente no sé dónde irá esto a parar, pero lo que sí tengo claro es que de momento, no quiero que desaparezcas de mi vida, pues estás siendo imprescindible para borrar viejos fantasmas que no me llevaron a ningún lugar.
De todo corazón....
Gracias "J"....

Ansiado sentimiento

Dicen en este mundo que unos nacen estrella, y otros estrellados. Bueno, yo soy ese tipo de gente que nace estrellada...
Sí... Cuesta creerlo, pero sí. De esas personas con mala suerte en la vida, que hagan lo que hagan, todo les va a salir mal. No sé por qué, pero después de casi 21 años, está comprobado!
Parece que desde que cumplí los 18 el tiempo no se movido en mí, sigo en la misma situación... Sin estudios, sin carnet, sin trabajo... Lo que se dice "un parásito de la vida". Pero, sin embargo, veo como todo mi mundo avanza, y yo me quedo quieta, en mis 18 años
Miento si digo que este estilo de vida es muy cómodo, pero también miento si digo que deseo la independencia más que nada en este mundo... Siento una presión dentro de mí que la pide a gritos, pero es más grande la frustración al no conseguir mis metas...
Y si por algo afirmo mi teoría, es porque he tenido mil y una oportunidades para poder conseguir mi sueño, pero por "H" o por "B", hoy por hoy no las tengo en mis manos. No sé si es pereza, pues nunca he sido perezosa hasta ahora, y si hoy soy así es porque se me han gastado las ganas de luchar por la cantidad de decepciones que frustran mi sueño... ¿ De qué me vale tanta lucha, si al final, nunca voy a conseguir el resultado que espero...?
Sólo espero que esa mala racha que tengo desde hace tiempo se vaya, y que deje volar a la mariposa que llevo dentro de mí, y que tiene tantas ganas de volar...
                                         

Justo lo que necesitaba

Seguramente, el que me lea pensara que soy bipolar o algo por el estilo, pero es que mi vida experimenta grandes cambios en milesimas de segundo.

Justo lo que necesitaba para empezar a olvidar!

Hoy empiezo a sentir una decima de como era antes de que todo esto me pasara... Siento ganas de vivir, de salir, de entrar, de disfrutar... de ser la YO de antes. Esa yo esta volviendo a aparecer, y no se si es la primavera, que la sangre altera; o la Semana Santa, que trae los primeros rayos de sol, y por tanto: alegria; pero este sentimiento de autorreconstruccion me encanta.

Si. Me subio la autoestima. La verdad es que me hacia mucha falta para pasar esa pagina tan pesada del libro de mi vida. 

Gracias  " J". Espero que pronto volvamos a vernos.

Porque lo siento asi

Hoy, la verdad, estoy en uno de esos dias bajos. Es uno de esos dias en los que me acuerdo de ti mas aun de lo que suelo acordarme.
Se que ya no me lees, mi vida ya no te interesa lo mas minimo, pero supongo que te escribo como segunda persona porque de algun modo u otro imagino que estoy hablando contigo, y de alguna manera creo que esto me ayuda un poco a seguir.
En estos dias he recordado, mejor dicho, he imaginado como seria mi vida hoy a tu lado. Si todo seria como cuando estabamos juntos y yo creia que todo estaba bien y me querias, y de como disfrutariamos nuestros primeros dias de primavera y de largas tardes...
Tambien he pensado en como hubiera sido mi vida si, en lugar de empezar una relacion contigo asi, a "vote pronto", hubieramos ido mas despacio. Si me hubieras puesto las cartas sobre la mesa desde un principio, y me hubieras dicho que aun no estabas preparado para tener una relacion seria, pues no hacia aun dos meses que habias dejado otra. Yo te hubiese comprendido, no tengo duda alguna. Es mas, yo tampoco estaba preparada, estaba muy acostumbrada a mi vida, y estaba casi segura de no querer cambiarla por nada.
Pero cambie de opinion: yo ya llevaba mucho tiempo sola, sin querer darle oportunidad alguna a quien quisiera acercarse a mi. Y llegaste tu... Era muy extraño, porque a pesar de llevar muy poco tiempo solo, parecia que tenias las cosas muy claras, y dabas por obvio el conocernos y el ir despacio. Parecias estar muy seguro de lo que querias conmigo.
Asi comenzamos una pequeña historia, en la que yo daba algunos golpes de ciego, pues no sabia si queria renunciar a mi vida, pero tambien me gustaba lo que sentia cuando estaba contigo y cuando pensaba en ti... Mariposas en el estomago como algunos comentan... Es la sensacion mas bonita que jamas senti.
Ese tiempo que vivi contigo fueron realmente bonitos y sinceramente creo que jamas los cambiaria, porque descubri partes de mi que creia muertas o desconocidas. Eras esa persona que siempre quise tener junto a mi: una persona con la que podia hablar, aprender, reir, que congeniaba con los mios... Pense que eras perfecto, no en sentido literal. Eras perfeto para mi, la "orma de mi zapato".
Pero me llego el golpe, sin esperar, cuando parecia que todo iba mejor que nunca, me desperte de aquel hermoso sueño y me di cuenta de que todo aquello tan maravilloso que me estaba sucediendo era una mentira. Solo fui un comodin para una persona que no estaba enamorada de mi, sino de alguien a quien esperaba con los brazos abiertos.
Un golpe muy duro, si. Pero de algun modo u otro, y no se si por intuicion o por desconfianza intrinseca en mi, esperaba.
Ha pasado un tiempo, para mi muy poco. No puedo engañarme y decir que no te echo de menos, ya finjo bastante durante el dia. Me siento debil, e incluso hay veces que dudo cuando me pregunto si te perdonaria... Pero debo bajr a la realidad y no volar a mi imaginacion, a lo que me gustaria que pasara. Debo hacerme fuerte y olvidarte, olvidarte de verdad, no solamente cara al publico, porque estoy muy segura de que tu no gastas ni un segundo de tu vida para preguntarte que sera de mi, como lo estare pasando. Simplemente estas e tu momento de gloria y felicidad, y no quieres que ya nada lo enturbie.
Solo espero que se cumpla ese refran de " El tiempo lo pone todo en su sitio".
Gracias por todo.

Mi pequeño relato : "Amor loco"

Eran las 3 de la madrguada, pero Maria y Javier no podian dormir. No sabian como decirle a Daniela, la mejor amiga de Maria, y la novia de Javier, que se habian enamorado. No supieron como ni por que, pero ya no podian esconderlo mas.
Ambos estudiaban la misma carrera, y solian pasar tiempo juntos. Esto les convirtio en seres inseparables, algo que a Daniela no le importaba, pues eran su novio y su mejor amiga... ¿ Como iban ellos a fallarle?           ¡ Jamas!
Sin embargo, ese tiempo que Maria y Javier pasaban juntos iba haciendo cada vez mas huella en ambos. Llego un momento en que, un dia estudiando Fisica Cuantica ocurrio. Si, se desbordo la pasion entre ambos.
En un principio se arrepintieron, y juraron no contarle nada a Daniela, pues era un error muy grande, y no querian que un tropezon asi cambiara las cosas entre el grupo.
Sin embargo, no pudieron evitarlo. Esos escarceos amorosos se repetian cada vez con mas frecuencia, e incluso buscaban absurdas excusas para poder verse y desatar su desenfrenada pasion.
Ya no podian sostener mas esa mentira. Ambos se habian enamorado y la situacion cuando se encontraban con Daniela era insostenible. Por eso decidieron citarla en la cafeteria de la facultad para aclararle todo y que la verdad saliera a la luz.
- Hola chicos. - Dijo Daniela muy alegre.
- Daniela, ambos tenemos que decirte algo muy importante.- le dijo su amiga Maria
- Si Daniela. No sabemos muy bien como ni cuando... La verdad es que esto se nos ha salido un poco de las manos, y ya no sabemos como arreglarlo. No podemos aguantar mas.- Explico Javier
- Pero... ¿ Que pasa chicos? ¿ Os ha ocurrido algo ? Decidme! Me teneis muy nerviosa....
- A ver Daniela. Queremos que esto no te lo tomes a mal, ni tengas replesarias contra nosotros. Esto no lo hemos provocado, surge y te tienes que dejar llevar por lo que sientes...
- ...Nos hemos enamorado. - Le dijo Javier ansioso.
- ¿ Como? ¿ Que? ... No entiendo nada... Jajajajajaja... Esto es una broma, verdad? Si, si... una broma... Debe ser una broma.. Esto no puede ser verdad. Las dos personas mas importantes en mi vida no me pueden hacer esto, ¿ verdad?- Gritaba Daniela, muy sorprendida.
- A ver Daniela- le decia su amiga Maria para tranquilizarla- Nosotros hemos intentado rechazar ese sentimiento, pero ya no podemos evadirlo mas. Ocurrio sin mas, y ahora no podemos estar el uno sin el otro.
- Esto no puede ser verdad- comentaba Daniela, confusa.- Sabeis que a partir de ahora estais muertos para mi, escuchadme... MUER-TOS !!- Gritaba mientras se marchaba furiosa y triste.
Para Javier y Maria esto habia sido un gran alivio: ya no tendrian que esconder su amor, y podian mostrarlo ante el mundo entero.
Paso el tiempo y ambos terminaron su carrera y consiguieron un buen empleo. Comenzaron a vivir juntos, y cada dia parecia ser mejor que el anterior porque compartian la vida uno al lado del otro.
Una mañana de Abril, suena el telefono en casa de Maria y Javier:
- ¿Si? - responde Javier
- Hola Javier, soy Daniela. ¿Que tal todo?
- Hola Daniela, ¡Que sorpresa! ¿Que que tal todo?- Tartamudeaba Javier entre alegre y sorprendido.- ¿Como es que conseguiste nuestro numero de telefono?
- Si, la verdad, entiendo que te sorprenda. Necesitaba un tiempo para pensar, la verdad es que me vino muy de sorpresa la noticia que tu y Maria me dieron. Espero que hayan entendido mi postura, y os pido perdon por ello. - Decia Daniela, muy amablemente.- Solamente llamaba para eso, para saber como estan y para invitarles a cenar y de paso, presentarles a mi prometido, Roberto.
- Si Daniela, te entendimos, y por supuesto, aceptamos tus disculpas y estamos encantados de conocer a tu prometido. ¿Cuando podriamos quedar? - le comento Javier
- Pues... mmm... ¿Mañana a las 8 os viene bien? Yo os paso a buscar. Solamente tendreis que estar listos para esa hora y yo me encargo de lo demas. - Le dijo Daniela muy segura.
- Correcto. ¡A las 8 estaremos preparados! Hasta mañana, Daniela.- Le dijo Javier.
- Hasta mañana.
Al colgar, Javier se quedo algo dudoso, pues Daniela nunca habia sido tan comprensiva. Ella, por lo general, habia sido siempre rencorosa con quien le hacia daño. Pero bueno..." La gente cambia". Penso el.
Al dia siguiente, Javier y Maria estuvieron preparados a las 8, tal y como habian quedado con Daniela. Ella los fue a buscar a su casa, como habian acordad el dia anterior.
- ¿Y Roberto Daniela?. Tenemos muchas ganas de conocerlo.- Le pregunto Maria
- Ehhmm.. ¿Roberto? Vamos a buscarle ahora. Lo llame antes de ir a buscarles a ustedes y aun no habia terminado de prepararse. - Le dijo a Maria, algo dudosa.
Comenzaban a ir por descampados, fuera de la ciudad. De repente, Daniela paro el coche en un lugar desierto y muy oscuro.
- Mmm... Daniela, si esto es una broma, esta siendo de muy mal gusto...- Le dijo Maria muy asustada.
- Jajaja... ¿ Broma dices? Lo he pasado muy mal durante todo este tiempo, ¿sabes? Ahora es mi momento.- Gritaba Daniela mientras rociaba el coche de gasolinay dejaba trancados a Javier y a Maria.- Este es mi momento de venganza chicos. Vosotros me fallasteis cuando decidisteis enamoraros. Ahora os voy a matarr : Conmigo... O sin mi...
La pareja no dejaba de gritar, asustada. - ¡Daniela no por favor! ¡ Noooooooooooooooooooooooo...!
En ese momento, Daniela prendio fuego al coche. Maria y Javier no pudieron escapar.
- Jajajajajaajajaja... Ahora ardereis y vais a sentir una decima de lo que yo senti cuando me entere de vuestra traicion. - Gritaba Daniela como una loca.
Un coche que pasaba, vio como ardia el vehiculo en el que se encontraban Maria y Javier, y llamo a los bomberos y a la policia. Daniela no se movio de ahi en ningun momento.
Gracias a esa llamada anonima, Javier y Maria consigueron no morir, pero las quemaduras eran muy graves. Daniela fue internada en un sanatorio mental, pues habia enfermado de locura despues de enterarse del amor entre Javier y Maria.
Rita Santana

"No somos responsables de las emociones, pero sí de lo que hacemos con las emociones..."

Jorge Bucay

La princesa de Jorge Bucay...

Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue. Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.
La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.
El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.
Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?
Y el hijo contestó:

- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi, Amor, ¿verdad madre?

Cuando estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una mínima parte de sufrimiento, el otro no lo hace es, porque todo se ha terminado.



Jorge Bucay...

No aguanto más !

En realidad ni siquiera sé por dónde empezar... Sólo sé que necesito deahogarme ya de una vez... que el nudo en la garganta me va a asfixiar...
Llevo aproximadamente un mes intentando levantar cabeza, olvidarme de todo, queriendo volver a ser yo... !
La yo de antes de que todo esto pasara... La Rita feliz y sonriente que iba de un lado para el otro con sus amigos y que estaba bien con su vida... Sin embargo, ahora no sé ni quién coño soy...
Intento hacer las mismas cosas que hacía antes, pero ya no me hacen feliz, no me gustan...
En un primer momento creo que incluso te odié porque no entendía nada. Luego me resigné a pensar que todo esto era culpa mía, pero me lastimé... Solamente me hacía daño pensando que las cosas algún día volverían a ser como hace poco, que volvería a esa felicidad plena que tanto había ansiado y que ya me tocaba vivir... Pero me equivoqué !
Esa felicidad que viví no hace mucho no volverá, o por lo menos no durante un tiempo, y no de ese modo.
Al principio, cuando yo estaba tranquila con mi vida, contenta, no tenía miedo, no... tenía pánico a cambiar mi vida, a que alguien intentara adentrarse en mi vida, y mucho menos de ese modo... Me dejé llevar, porque todo pintaba a que fuera duradero, muy duradero. Parecías la persona más feliz del mundo, y eso me lo transmitías a mí y poco a poco ese pánico se convirtió en miedo... y de repente, ese miedo se esfumó !
Pero como la felicidad no nació para mí, me llegó el batacazo... !
De repente todo cambió de la noche al día... ya no me querías, me apreciabas... y ya llegaba un momento en que tenías que ser egoísta... Permíteme decir algo... JA! JA ! y... JAAAAAAAAAA !!
Ahora mismo es que estás siendo consecuente contigo mismo, y estás dejando el egoísmo a un lado... Cuando no sientes algo por alguien lo mejor es no hacer daño a una persona, no hacer lo que tú hiciste.. tú y sólo tú. Nadie te obligó a vivir junto a mi ese tiempo, ni de esa manera, está claro ! Sin embargo tú te dedicaste a engatusarme con falsos Te Quiero, a enamorarme con ellos... Lo conseguiste ? Sí... pero para darme la estacada cuando más dolía...
Hoy reafirmo que todo eso que viví, ese tiempo maravilloso, esa persona tan especial de la que me enamoré... No exite y nunca existió, pues si realmente existiese no se comportaría de ese modo, intentando borrar cualquier rastro mío o de mis alrededores como si nada hubiese ocurrido jamás. Sin embargo te equivocas. Intentarás no tener huellas físicas mías, pero de tu mente no me podrás borrar... el pasado no se olvida !
Lo que más me duele de todo esto no es que no me quieras, eso al principio hiere... pero luego te acostumbras y con el tiempo pasará. Me molesta la ignorancia que das a mis seres queridos, esos seres que te defendieron en mis momentos más bajos... Cuando yo no sabía lo que sentía por ti, cuando no estaba segura de si realmente quería cambiar mi autónoma vida para compartirla contigo...
Sinceramente ? Hoy me gustaría dar marcha atrás al tiempo, justo al momento en el que me reencontré contigo, y que me llegara una especie de flash-back, pero con señales del futuro, para que me advirtiesen del lo que hoy está pasando, del despertar que tendría...
Ahora seguramente estés feliz, no te deseo otra cosa... Sé que ya ni me lees... no te interesan mis sentimientos, y cada día dudo más que alguna vez lo hicieras !
Sólo intentaré olvidar que todo esto algún día ocurrió... que una vez exististe en mí !

Ojeando mi pequeño y muy humilde blog, he descubierto que en muy poco tiempo he experimentado enormes cambios en mi vida, teniendo cambios avismales en mis estados de ánimo, de estar todo mal y estar aburrida de mi rutinaria vida, a ser la persona más feliz del planeta, por lo menos así lo sentía yo...
La verdad es que parece mentira que me hayan pasado tantas y tantas cosas en tan poco tiempo...
Hoy vuelvo a tener esa sensación rara en el estómago, ese vacío y ese dolor en mi interior... intentando entender y comprender algo sorprendente, se mire por el lado que se mire.
Todo este tiempo me he sentido como la reina del cuento, a la que nada ni nadie podría derrumbar jamás, pues la situación de felicidad por la que estaba pasando me hacía inmune a todo lo que en mi vida podría acontecer...
Todo era como siempre lo soñé, nunca peor... Incluso a veces podría decir que mejor que en mis mejores sueños... Siempre era yo, con todas las consecuencias... Y al parecer eso era lo mejor de mí !
Tú, por otro lado, hacías que todo fuera llevadero.  Hiciste que la "vacuna anti-amor" que yo tenía desapareciera como por arte de magia, y conseguiste que mis miedos iniciales se esfumaran. No sé cómo lo hacías, pero contigo todo era... Perfecto!!
Pero como todo lo bueno tiene un final, el mío no iba a ser menos, y vuelvo a estar, no como al principio, sino peor...Con mucho miedo, como al principio. Pero ahora además, sin fuerzas...
No quiero pensar que todo aquello tan bonito que he vivido en esta última etapa de mi vida ha sido una mentira... Por como creo que te conozco no pienso que pueda ser verdad...Eso sería autolastimarme! Además, pienso que no se puede fingir una situación así más de dos semanas...! Creo también que esto no debe ser fácil para ninguno de los que estamos metidos en el asunto, pues he intentado ponerme del otro lado para entender todo esto algo mejor, y no debe ser nada fácil estar de ese modo...De todos modos, no termino de comprenderlo del todo...
Aún así, y a pesar del pronóstico que tiene la situación, sólo espero que esto no sea algo definitivo, pues no quiero renunciar a la felicidad que tenía, no porque la situación que viví me hiciera sonreír, sino porque eras tú el que me hacía feliz!
Si lees esto, ya sabes más o menos lo que pienso...
Si no, pues al menos ahora me siento algo más desahogada...

Feliz sí, pero sólo lo que me dejan serlo... !

Hace tanto que no escribo que ya ni me acuerdo... Pero bueno, vamos al lío !

La verdad es que he estado liadísima siendo feliz, pero como todo lo bueno dura poco, he vuelto!

Sigo siéndolo, la verdad. Pero ahora voy con pies de plomo ante lo que pueda pasar...

Sinceramente no entiendo qué afán tiene la gente de cargarse la felicidad de los otros con comentarios y presiones hacia las personas por simple egoísmo, porque sí...

Ese tipo de gente muchas veces debería levantarse por la mañana y mirarse al espejo, pero no como siempre, para ver cuan guapos son, sino para mirarse lo podridos y vacíos que están por dentro, para ver su alma vacía... Para darse cuenta de que no valen nada...

Lo peor de todo, es que muchas veces ese tipo de personas que intentan manejarnos como si de muñecas de trapo se tratase, son los que llamamos "amigos"....

Sí señor! Esos que alguna vez estuvieron en nuestras vidas, con quiénes pasamos muchos momentos, tanto buenos como malos, pero cuando ya no bailas a su son, ya no te quieren... Ésos, ya tengo yo más que claro, que la palabra que mejor los define no es AMIGO... Más bien se podría definir comola especie parasitus interésticus, que, sí, estuvieron en tu vida y fueron importantes en un pasado, pero que ahora, si tienes algo que pueda interesarles vienen a ti, si no, puedes estar muriéndote en el fondo de un barranco que jamás te recogerán !

Aunque bueno, en el fondo la amistad es un intercambio de intereses personales e individuales... Pero no todos son así, los que realmente son amigos no te intentan hacer daño para su beneficio cuando ven que estás bien!

P.D. : Dejádme vivir feliz !