Me parece tan penoso lo que haces...
Realmente no deberia ni tan siquiera dedicarte unas lineas, pero es que me da mucho coraje. ¿Como puedes ser capaz de tener esa doble vida?
Para mi es imposible, pero veo que tu estas como si nada ocurriese.
... Y ella? Ella si que me da pena... Aparentemente es feliz con quien esta: un chico bien parecido, simpatico, importante (en todos los sentidos), estudioso y trabajador. ¿Que mas se puede pedir? se preguntara ella...
Pobre niña bonita, cree que la persona que tiene a su lado es el chico ideal, su principe azul. Pero que lejos de la realidad esta. Sinceramente, ¿No te da pena ni siquiera por ella?
La verdad es que desde que te conoci pense que nuestro destino era estar unidos, ¿Para que mentir...? Sin embargo, cada dia lo veo mas y mas crudo, no porque porque me gustes menos o me disgustes mas, sino porque veo en ti una persona completamente vacia, sin sentimientos, y que solo tiene lo que se ve: la fachada.

En un mundo de lavadoras...

A veces siento que no sé lo que siento...
Creo que la vida es una sucesión de paradojas y coincidencias revueltas, como si viviésemos en una lavadora y nuestras experiencias fuesen el centrifugado... Todo se mezcla al azar, sin saber cuándo ni cómo ni por qué cada prenda volverá a cruzarse y rozarse con la otra...

¿Sinceramente? Creo que es mejor vivir en un mundo en el que abundan las casualidades. Ya que si todo lo bueno en esta vida fuese planeado, no tendría la magia y color que tiene lo novedoso, lo sorprendente.

También creo en la causalidad. Sí, sí. No he escrito mal. La causalidad es el por qué de los acontecimientos. Pienso que todo tiene un por qué, y si la vida me depara algo malo, por algo será. Ya pueden venirme cosas buenas, o ser el cobro de algún mal que obré.

De eso trata la vida...

Be happy !

A flor de piel...

Mi mente es como una botella de champagne... Cada día se le ocurren cosas nuevas, y los pensamientos antiguos están al borde de la explosión.

Si hace apenas dos semanas pensaba que cuando volviera a verte mi mundo se vendría encima y caería de repente todo ese muro que se había forjado durante todos estos meses, justo en el momento en que te ví me di cuenta de que ya mi trabajo habia terminado, y con gran éxito. Ya no se me removían esas cosquillitas en el estómago, ni me puse nerviosa al verte... ¡Ya te olvidé!
¿Sinceramente? Me sorprende. Creí que volvería a ilusionarme de la nada. Pero me equivocaba.
Me mentiría a mí misma si dijsese que no me he acordado en estos días de ti, pero ahora es de una manera distinta: ahora no sé si lo que siento se puede definir... Es una mezcla entre rabia y pena. No pienses mal, o si. Rabia porque aún todavía me querías engañar. Te recuerdo que, por suerte o por desgracia, no me fío de las personas que ya me han hecho daño, y tú, querido, me lo hiciste. ¿Pena? Pues pena sinceramente porque arriesgaste algo bueno que tenías conmigo para probar una segunda parte que creías sería buena. Pero te equivocaste. Sí, es completamente lícito que te equivoques, de eso trata la vida. Lo que considero que es ilícito es que quisieras tan siquiera pensar que yo volvería a caer. No sabes cuánto he cambiado en tan poco tiempo, no sé si para bien o para mal. No lo sé...
Ahora mis prioridades son otras que no tienen nada que ver con los sentimientos, de ningún tipo.
Decir que no tengo a nadie en mente sería una auténtica falacia, pero no me preocupa. Sé que en algún momento de mi vida nos cruzaremos. Espero que sea pronto, pero si no es así, tampoco es algo que me quite el sueño.
Tampoco sé si es a raíz de que terminé mi última relación fabriqué una coraza anti-amor que cubriera todo mi corazón hasta el punto de no preocuparme por nada de eso, pero me siento feliz así.

Cambios...

No se por que... Pero me siento diferente... Nunca he sido asi, pero cada dia me estoy sintiendo mas yo, mas Rita.
Hago cosas completamente diferentes a las que habia hecho en mi vida, y me sienta genial...
Verdaderamente creo que es ahora, despues de 21 años, cuando estoy empezando a conocerme a mi misma.
Reacciono de forma inesperada ante situaciones en las que nunca pense que reaccionaria asi, pero he de reconocer que siento un gran alivio cuando lo hago, me quito un peso de encima.
Sinceramente, creo que estoy reaccionando de esta forma porque ya estoy cansada de las injusticias, del "omitir" parte de la verdad para no hacer daño, de ir a medias tintas por la vida. Asi no me ha ido bien.
Ahora pienso que con un poquito de asertividad se pueden decir verdades como castillos, pero sin hacer daño...
Ademas, mi vida ha cambiado... No se si es que tengo un trabajo un tanto absorbente y no me deja pensar en mis problemas, o mejor dicho, retos. Solo se que ahora ya no tengo problemas reales, y si los tengo, se que podre resolverlos...
Resumiendo un poco...
Ahora si que veo una pequeña luz !

Be happy !