Feliz 2.012

A tan sólo dos días de finalizar el año, creo que ya es hora de ir haciendo un pequeño balance sobre lo bueno y malo que ha acontecido, y también de idear mis nuevos propósitos para este nuevo año que está a la vuelta de la esquina.
Parece que fue ayer cuando nos comíamos la última uva y decíamos... "ay madre mía, ¿cómo estaré yo en un año?" La verdad es que todo ha cambiado muchísimo.
Sé que no he tenido un año demasiado estable, y me han pasado cosas no demasiado buenas. Pero creo que ha sido un año constructivo, que me ha enseñado mucho, me ha enseñado a madurar un poco, a recapacitar sobre ciertas cosas y reafirmarme en otras muchas. He conocido infinidad de gente que me ha aportado muchísimas cosas, tanto buenas como malas, pero todas enseñándome algo. Algunas de esas personas hoy ocupan un lugar en mi corazoncito.
Sin embargo, otras personas han desaparecido de mi vida (que en algunos casos, no de mi corazón), bien porque he decidido yo que ya no aportaban esa pequeña dosis de felicidad que me hace falta para vivir y he sido yo la que se ha apartado, o bien por pequeñas disputas que muchas veces por orgullo se pierden. Quiero que sepas que a pesar de que no nos veamos o ni siquiera hablemos, te quiero muchísimo y creo que jamás dejarás de tener ese gran espacio en mi pequeño corazón.
El amor... ¡Qué dilema! Al principio me esforzaba en buscar a ese príncipe azul que aparece en los cuentos. Ese que va a buscarte subido al caballo blanco y te lleva al palacio más hermoso del lugar. Mi opinión ha cambiado tanto... Después de infinidad de ilusiones y desengaños me he dado cuenta de que el amor, al menos hoy por hoy, no es algo prioritario en mi vida. Me gusta mi vida sentimental tal como está ahora mismo y al menos hoy, no me imagino teniendo una pareja. Mi amor está muy lejos de aquí, y no sé si algún día vendrá a rescatarme después de tanto tiempo.
¿Própositos para el nuevo año? Pffff... existen tantos... Están los típicos de salud, dinero y amor. Hombre, como son un tópico, mejor los dejamos, no vaya a ser que el año que viene deje yo de ser inmune y esté siempre enferma... Sobre todo para el año que viene pido fuerza de voluntad. Sí, suena raro. Pero la necesito para afrontar todos aquellos miedos que tengo que superar, todo aquello que necesito hacer, pero que aún no he hecho porque no tengo esa fuerza interna que tanta falta me hace, para sobrevivir a la jungla en la que vivimos... ¡Para tantas cosas...!

                                 ¡¡Feliz 2.012!!

Última carta a una madre.

Hola. Sé que no estás acostumbrada a que te envíe cartas, pues siempre hablamos por teléfono, pero bueno, creo que esta ocasión merece algo distinto a las otras. Pero hoy quiero expresarte todo aquello que siento, sin interrupciones, sin otros puntos de vista, sólo que me escuches (o me leas, mejor dicho) y entiendas mi postura y mi forma de verlo todo.
Sé que no me he comportado como debiera en muchas ocasiones, que he hecho justo lo contrario a lo que tú me aconsejabas y que en los últimos años he sido un tanto rebelde, más de lo que jamás hubieses deseado. También sé de sobra que te he hecho sufrir mucho, demasiado para mi gusto, pero también quiero que sepas que jamás lo hice con ninguna intención, pues lo menos que quiero en esta vida es herirte, aunque ya lo haya hecho...
Quiero que sepas que a pesar de que lo hiciste con la mejor voluntad del mundo, no has sabido darme ciertas cosas que necesité en ciertos momentos, así como una sobreprotección en exceso que ya no necesitaba. Sé de sobra que lo hiciste con tu mejor propósito, pero no fue lo mejor. No te juzgo por ello, eso nunca. Nadie es perfecto, y así como te digo lo malo, también se decirte todo aquello positivo que me has enseñado, que es bastante.
Sé que he errado muchísimo, y hoy te quiero pedir perdón por todo aquello malo que he podido causar, por todas esas mentiras, por todo ese sufrimiento...
Entiendo que a día de hoy prácticamente no quieras dirigirme la palabra, pero quiero que sepas que me arrepiento muchísimo de haber matado a Carmen, fue un momento muy duro para ti y hoy te comprendo, y te repito, te pido perdón.
No sé lo que me pasó realmente... Creo que la odié desde pequeña. Siempre ella era la mejor en todo: sacaba buenas notas, era la guapa de la familia, la cariñosa, la bondadosa... Sin embargo, a mí me teníais como la oveja negra, ya que todos los halagos eran para mi hermana querida. Así fuimos creciendo, juntas pero no revueltas. Ella en su fantástico mundo de arcoiris y fantasía, y yo en mi oscuro y bajo mundo: sin cariño, sin amor.
Llegamos al instituto y allí lo conocí: Alex. Era el chico más guapo de todo el instituto. Alto, fuerte, ojazos azules... No demasiado duro, ni demasiado blandengue... Vamos, ¡perfecto! Caí rendida a sus pies...
Pasaron los años y yo seguía colada por Alex hasta que llegó el día...
Lo recuerdo todo perfectamente. Yo, como de costumbre, salí de casa hacia el instituto un poco más tarde que Carmen, pues ella era tan perfecta que hasta puntual era la maldita. Cuando llegué sentí que el mundo caía sobre mi cabeza: mi hermana con el amor de mi vida. No lo podía soportar, no podía ser....¡A mi chico también nooo! Era imposible... Me dieron ganas de matarla allí mismo, pero no podía ser tan vulgar, tenía que encontrar algún plan algo más... ¿Cómo decirlo...? Mmm... Sofisticado. Sí, podría ser la palabra. Tenía que hacer que esa tipa pagara por haberme robado mi vida, esa vida de ensueño que me tocaba vivir a mí en lugar de a ella. ¡Ya está bien!
Entonces, fui a casa y decidí comenzar a idear mi plan. No fue nada fácil, he de decírtelo. Me llevó más de dos semanas dar en el clavo para saber cómo podía matar a mi queridita hermanita gemela Carmen.
Todo coincidió con las fiestas del pueblo de al lado. Siempre vamos andando hacia allí, pues hay un pequeño atajo por el monte. Alquilé un piso justo al lado de ese atajo, donde tenía todo preparado para mi venganza.
Ella salió con su grupo de amigas y Alex. Yo te había dicho a ti que me quedaría en casa de Cristina, que tenía una casa allí y así no tendría problemas de llegada. Pero te mentí: sólo fui a esa fiesta para vigilar a Carmen, para ver cómo se regodeaba con Alex, el chico que me pertenecía a mí en lugar de ella... y para saber cuándo se quedaría sola para ir hasta nuestra casa, que sería justo el momento en el que yo aprovecharía para llevar a cabo mi plan.
Todo ocurría según lo previsto. Carmen se iba sola hacia casa. Entonces decidí aparecer y decirle que tú me habías llamado por telefóno y me habías dicho que teníamos que ir a casa de la abuela a buscar las llaves de casa. Al principio no me  creyó, pero finalmente cedió a mis súplicas. Íbamos llegando hacia el piso alquilado cuando la golpeé y la llevé arrastrando. La até de pies y manos y la amordacé para que no comenzara a gritar.
Al fin, después de dos largas horas, despertó. Comencé a contarle la misma historia que estoy contándote a ti, pero en lugar de darme la razón y pedirme perdón, aún ella tenía tan poca vergüenza de negármelo todo. ¿Cómo se atrevió? Me enfadó tanto que decidí matarla en ese mismo momento. Sinceramente, cuando lo hacía descargaba adrenalina y rencor que llevaba dentro de mí, pues a pesar de que Carmen era mi hermana, la odiaba como a nadie había odiado en mi vida. Sin embargo, cuando terminé y la vi ante mí, empecé a notar que me faltaba algo dentro, no sé, una sensación extrañísima que nunca antes había tenido. Justo en ese momento golpearon en la puerta. "¡Abre inmediatamente. Sé que estáis ahí!" Decían. ¡Oh, no! Era Alex... ¿Qué hacía ahora? ¿Cómo arreglaba todo para que no sospechara nada? Me fue imposible... En ese momento tiró la puerta abajo y vio todo lo que yo había hecho...
¿Qué había hecho? Era mi hermana Dios mío... Pero ya era demasiado tarde para arrepentimientos, pues Carmen, jamás iba a volver. Y jamás volverá...
Han pasado varios años, y ya he cumplido condena por ello. Pero para mí no ha sido suficiente. Por eso hoy te escribo, pidiéndote perdón por todo el daño causado, pero también para despedirme... He decidido que hoy voy a reunirme con mi hermana Carmen, allí donde jamás debió ir. Quiero ir personalmente a pedirle perdón por haberle robado su juventud, su vida. Por pensar que había robado mi vida, pero quién en realidad la robó fui yo a ella y a mí misma, por no regalarme momentos junto a ella.
No quiero que estés triste. Por fin voy a hacer algo bueno: dejaré de hacerte sufrir, y a la vez me reuniré con ella y recuperaremos todo ese tiempo perdido...
Sólo quiero que sepas que te quiero muchísimo, pero que no puedo aguantar más esta carga que tengo dentro de mí. necesito estar junto a mi hermana.
                                                                       Te espera junto a Carmen,


                                                                                                             Lydia.

Nueva etapa.

He descubierto que en la vida hay muchas cosas importantes, tan obvias, que las pasamos por alto por preocuparnos por otras que no tienen la mínima importancia, y que gastamos tiempo, energía e incluso ilusión por ellas cuando al final, te das cuenta de que no hacía falta luchar por ello.
Por eso llega una nueva etapa a mi vida.
He deshechado ciertas cosas que, sí, pueden ser importantes, pero prefiero luchar por otras que, a lo mejor no serán tan fáciles de alcanzar, pero que cuando se consiguen, te hacen ser la persona más feliz del mundo.
También he decidido dejar atrás a todos aquellos que no han sabido valorarme como persona, o como mujer. No me considero ninguna santa, pero si existen personas que no se ponen en el lugar de la otra persona, a pesar de conocerlas al dedillo, y entender ciertas situaciones, momentos o sentimientos, creo que en mi vida no tienen cabida, aunque en mi corazón queden algunos rescoldos.
Me he decidido también por dejar atrás el pasado de una vez, de pasar página... Ya no quiero pensar más en quién ni siquiera dedica un minuto de su vida en pensar en mí, dejar de acordarme de preciosos momentos que nunca debieron pasar, porque lo único que conseguí fue dolor e incertidumbre, dejándome con miles de preguntas qué jamás serán contestadas.
Finalmente, he optado por conocer nuevas personas, nuevos mundos... Las diferentes maneras de pensar, de vivir de las personas.
He decidido rodearme sólo de aquellas personas que aportan algo bueno a mi vida, que día a día me aporten la dosis necesaria de felicidad que se necesita para vivir, y espero yo también aportársela a todos ellos.
A todos los que hoy están en mi vida: gracias.
A los que no... Carpe Diem.

Sí, te echo de menos.
Es raro, porque si se mira desde fuera, no fue nada especial... Pero mira, es lo que pasa.
Me acostumbré a verte, al menos de lejos, a saber que estás ahí, que en cualquier momento puedo encontrarte, a tener esas mariposillas en el estómago de nervios de no saber qué pasaría...
Pero ahora todo es distinto. Tú ya no estás y bueno, lo llevo bien, pero me acuerdo de ti... y no sé por qué... Me gustaría saber de ti, al menos de vez en cuando, pero sé que es imposible, y más ahora.
En fin, tú estarás siendo feliz lejos. Me alegro por ti.

Adiós... Hasta luego... A saber!

Sinceramente, esperaba una despedida por tu parte...
No sé si te habrás marchado ya, pero si aún no lo has hecho, no estarás muy lejos de hacerlo... y no te voy a mentir, me pone tan triste...
De todos modos... Que seas feliz!
http://youtu.be/dnrdhRrzCFc
Yo seguiré acordándome de ti cuando oiga esto... Y cuando no también!

Hoy me siento triste. Sí... No por una situación específica. Es una tristeza continuada... Algo raro...
Hoy te echo de menos... Por mucho que me duela reconocerlo y me de la mayor rabia del mundo, porque a ti no se te pasa ni por la mente mi recuerdo.
No sé... Me apetece tenerte cerca, mirarte, que me mires... Hablar, ponernos al día...
Echo de menos ese amigo que hay en ti...
Aunque me resulta extraño porque, por lazos del destino, no hemos ejercido demasiado como tal. Pero eres de las personas que más confianza y paz me transmiten, independientemente del resto de sensaciones.
Por otro lado también me gustaría saber que pasó, el por qué de todo este cambio. Porque, a pesar de no poder dejar de ponerme en tu lugar, aún no comprendo ciertas cosas, y eso sólo puedes aclararmelo tú.
De todos modos, nunca esperé nada. Hoy tampoco. Sé feliz!

Un punto de inflexión.

Hoy va a ser el primer día del resto de mi vida. Cuántas veces lo he dicho...
Realmente estoy cansada del tipo de vida que tengo, en todos los aspectos. Tengo una mala racha continuada que está acabando con mi paciencia, mi autoestima y mis ganas de luchar.
Quiero que termine esto. Quiero empezar de cero. Quiero volver a levantarme por las mañanas y decir "Qué feliz soy. Voy a disfrutar de mi día como si fuera el último." Realmente es algo que quiero.
Quiero poder saber enfrentar mis problemas sin que éstos tengan peores consecuencias.
Quiero dejar de darle importancia a esas personas que no saben valorarme como merezco.
Quiero sentirme querida, sentir que alguien me valora y me aprecia de verdad. ¡Ojo! No una pareja. No es algo que vaya buscando por las esquinas ni mendigando. Si aparece un nuevo Pincelito, mejor.
Quiero tener una estabilidad mental. Mis horas muertas hacen que piense demasiado, y muchas veces eso estropea gran parte de las pocas cosas que me van bien en la vida.
En definitiva...
Quiero volver a ser yo: Alegre, risueña, cariñosa... En fin... ¡Feliz!

Mi despedida.

Un mes... Un mes ha pasado.
30 días que no sé de ti, que no has querido saber de mí. Que no te has interesado por mí.
En parte, quiero darte las gracias porque cuando apareciste, no sé de qué manera, me diste el valor de acabar con algo que hacía sin sentido, que no sabía cómo terminar.
Apareciste y removiste todo mi mundo de repente. Cuando estaba asimilando que todo había sido un sueño, bonito pero un sueño al fin y al cabo, reapareciste trastocando aún más mi cabeza si cabía, pero estaba más feliz que nunca cuando estábamos juntos.
Aunque nunca pensé que fueras a dejar tu aparentemente idílica vida por mí, también he de afirmarte que no me esperaba esa despedida. Corrijamos, mejor: no esperaba esa no-despedida por tu parte.
Me había prometido a mí misma no volver a escribir de ti, Pincelito, pero justo hoy, no aguantaba más.
Ahora sólo te voy a tener como uno de los más bonitos recuerdos, de esos que no se le cuenta a nadie, porque al contarlo, éste pierde esa magia que tiene.
¿Mi despedida? Que seas feliz allá dónde pronto irás, pero sé feliz de verdad, no por el miedo a dañar un corazón.

Amor clandestino.

http://youtu.be/HL4HjQwMx-o

Tengo ganas de ti.
Por todo lo que he imaginado, soñado, deseado.
Tengo ganas de ti.
Por lo que sé y aún más por lo que no sé.
Tengo ganas de ti, entero.
De tus errores, de tus éxitos, de tus equivocaciones, de tus dolores, de tus simples incertidumbres, de los pensamientos que has tenido y de los que espero que hayas olvidado, de los pensamientos que aún no tienes.
Tengo ganas de ti.
Tengo tantas ganas de ti que nada me basta.
Tengo ganas de ti y no sé ni siquiera por qué...
Uf! TENGO GANAS DE TI.
"Tengo ganas de ti." Federico Moccia.

Feliz Cumpleaños Flacucha! ♥

Y pensar que hace tan sólo dos años que te conozco...
Todavía me acuerdo de esa niña flaquita y tímida que a penas hablaba y que estaba empezando a venir con nosotras...

Quién me diría a mí que ibas a convertirte en una de las personas más importantes que habita en mi corazón...

Por circunstancias de la vida, comenzamos a ser una piña, viviendo cada vez más y más momentos juntas, hasta llegar a ser inseparables, a depender la una de la otra, a cerrar el círculo hasta tal punto que ya no podía caber nadie más, excepto nosotras.

Vivimos un tiempo un tanto aisladas, como siempre, por circunstancias de la vida y caprichos del destino. Pero como las cosas buenas siempre salen a flote, nuestra amistad resurgió como el Ave Fénix, siendo aún más fuerte que antes.
Hemos vivido momentos buenos, otros no tan buenos, otros muchísimos magníficos, otros muy locos y aventureros. Pero, ¿De qué trata la amistad si no es de eso mismo? ♥


                                           
 Sólo quiero que sepas...

 Que hemos vivido muchos momentos...

 Muchísimos! Pero...

 Aún nos quedan más... ¡Muchísimos más por vivir!

Y que aunque nunca te lo diga... Te quiero muchísmo, y espero poder celebrar el resto de tus cumpleaños junto a ti.

Y por énesima vez infinita +1...

¡¡¡Feliz cumpleaños mi pequeña!!!

 

Qué difícil es la vida. Estoy viviendo uno de los momentos más bonitos de mi vida, pero no puedo expresarlo tal como quisiera. Pero la situación lo merece y seguirá así siempre.
Quiero que sepas que contigo se me olvida todo lo malo que pueda existir en mi vida, que pasaría horas y horas hablando contigo y jamás me aburriría, que siento una paz enorme cuando estás a mi lado y me haces sentir como si estuviera flotando en una nube. Cuando apareces soy feliz. Pero a pesar de estar en una nube, no dejo de estar en la tierra, en la realidad, y saber que aquí de momento no hay nada seguro, y que no eres una persona que esté dispuesta a arriesgar la estabilidad y la comodidad que tienes ahora mismo por algo que, sí... estás a gusto, te sientes bien... todo eso que me dices, pero que no es seguro. Sé que crees que no me he puesto en tu lugar, pero es lo que no paro de pensar: en tu situación. Te lo digo siempre y es lo que creo. Te llevaste la parte más difícil de todo esto y entiendo todos los posibles enfados contigo mismo sobre el tema que sé que te preocupa... y a mí también.
Quiero que sepas que siempre voy a estar ahí. No lo olvides nunca. Y si me permites un consejo...
Tanto a favor o en contra de lo que yo pueda sentir hacia ti... Haz lo que realmente sientas y lo que de verdad te apetezca hacer. De otro modo, sólo vivirás lo que los demás quieren, y vivirás otra vida que no es la tuya.
                    ¡Gracias!

Vivo una situación difícil en mi vida, mucho.
Todo ocurrió tan de repente que aún hoy, lo pienso en frío y parece imposible, como si estuviese hablando de una película. Pero es verdad. Es realidad. Y me encanta esta realidad.
Me encanta tenerte cerca, me encanta saber que estás ahí, aunque aparentemente estemos a kilómetros de distancia. Me encanta perderme en tu mirada, aunque sea de lejos y a escondidas. Me encanta hablar contigo, reírme y , por qué no, que me mimes.Me pasaría horas y horas junto a ti y nunca me aburriría. Porque el simple hecho de estar sentada a tu lado me hace sentirme complacida.
Ojalá las cosas hubieran ocurrido de diferente manera, pero aún así, estoy encantada con todo esto que está pasando. No sé qué nos deparará la vida de todo esto, pero quiero tenerte siempre, porque ahora que te volví a encontrar, no pienso dejarte ir de nuevo.
Nos vemos a la vuelta, espero. Y...
                                                            ¡Gracias!

Posdata.

Me resulta todo tan difícil en estos últimos días. No todos los días pasan ese tipo de cosas, al menos para mí, imposibles de olvidar.
Es muy extraño, porque es como si de repente volviéramos al pasado, a esos momentos que para mí tuvieron esa magia que jamás volví a sentir hasta ese reencuentro.
Las cosas ahora son muy diferentes comparándolas con aquellos días de antaño. Hemos madurado y han pasado muchas cosas...
Pero yo no sé qué pasa por tu mente, no puedo saber de ti todo lo que querría, no puedo verte tanto como me apetece... Tú tienes tu vida y seguramente seas muy feliz con ella y no quieras cambiarla, y aunque me hace infinítamente feliz el volver a verte, no deja de sorprenderme, porque ahora mismo, no es algo que esté precisamente bien hecho, aunque te repito: me hace ser la persona mas feliz del mundo, no sabes cuánto.
 ¿El "consuelo" que tengo? Saber que al menos de vez en cuando, tú también piensas en mí y que tampoco para ti nada de esto ha pasado desapercibido.
P.D.: Para la próxima vez, recuérdame preguntarte qué es lo que te pasa por la cabeza. Espero que esa próxima vez sea pronto.

Ssshhh!! Es un secreto...

Las cosas han cambiado... Y aunque tú te llevaste la parte más difícil, sé que en el fondo no te puedes olvidar. Cuando quieras, que sepas que estoy ahí, pero recuerda: no seré yo la que vuelva a dar ese primer paso. No al menos, mientras haya un motivo para que sea así, sabes cuál es. De todos modos, sólo me enteraré de cambios por ti, aunque dudo que los haya.
De todos modos, y aunque pase mucho tiempo...
                                                                           Te espero.

Estudio sobre el amor.

Aunque a todos nos cueste reconocerlo, el fin en la vida del ser humano es enamorarse y ser correspondido. Muchos lo niega, y dicen que mientras sean personas relizadas intelectualmente, posean un empleo y tengan salud, les basta. Pero sin embargo, siempre están buscando ese "algo" que les alegre la vida.
En el momento en el que tienes una relación con esa persona deseada eres la persona más feliz del mundo: compartes toda tu vida con ese alguien especial, te persiguen nuevas metas en su compañía, conoces nuevos horizontes en compañía, te sientes increíblemente especial porque sientes una gran magia hacia esa persona y deseas compartir el resto de tu vida con tu media naranja.
Pero, ¿y qué ocurre cuando la magia se acaba? ¿Qué pasa cuando ya no quieres compartir tanto tiempo con ese alguien, y deseas descubrir nuevos mundos, pero no necesariamente juntos? ¿Qué ocurre cuando esa que pensabas que era tu media naranja, deja de ser tu prioridad?
¿Es necesario seguir? Sinceramente, creo que no. De ese modo, lo único que se consigue es hacer daño. Ya no sólo a esa persona que vive engañada, pensando que todo está bien, sino a uno mismo, queriendo vivir algo irreal por el simple hecho de no hacer daño a la otra persona. En consecuancia a toda esta parafernaria, se termina haciendo más daño que el debido y, aunque sea inconcientemente, es un daño igualmente hecho.
Pero ¿Es tan fácil como aparentemente pinta la teoría? En absoluto. Sé de sobra que no es fácil terminar con algo duradero así, de la nada. Muchas veces engaña también el cariño y los bonitos recuerdos, camuflados en amor. Pero creo que en la vida hay que ser valiente y un poco egoísta, y luchar y actuar en consecuencia a lo que uno mismo quiere, porque si no lo haces así, nunca sentirás ese gusanito ni esa magia con nadie más.

El pasado siempre vuelve.

Todo es tan extraño...
Aparentemente no ha ocurrido nada, todos hacemos nuestra vida como si nada hubiese pasado nunca. Todos. Pero, a pesar de que lo intento, no puedo evitar no acordarme...
Siento algo extraño,por un lado me siento bien, porque el tiempo me ha confirmado que tenía razón en todo lo que pensaba, por el reencuentro en sí, porque me di cuenta de que mis sentimientos no se habían esfumado, sólo los había metido en un baúl con tres cerraduras para intentar olvidar, pero no lo conseguí... y de algún modo veo que tú, aunque seguramente no en la misma escala, tampoco.
Pero a la vez me siento infinitamente vacía, porque a pesar de todo lo especial que fue todo (al menos para mí), no va a ocurrir nunca más, al menos, mientras exista esa barrera que separa todo esto.
Sé que no está bien, pero lo necesitábamos.
Hasta el 2.050!

Va de sueños, y de realidades...

Las vueltas que da la vida son tan caprichosas... Al final el destino siempre hace que ocurran cosas inimaginables, surrealistas. Pero a la vez hace que pasen cosas tan injustas...
Cuando te despiertas de un bonito sueño te quedas con un poco de nostalgia porque quieres que sea realidad, pero asimilas rápidamente que sólo fue eso, un sueño, y sigues con tu vida normal.
Pero... ¿Cómo se asimila que esa realidad que viviste tiene que convertirse en un sueño porque es imposible? ¿Cómo?
Necesito tiempo para asimilar que sólo fue un bonito sueño... Aunque se sabe de sobra que no lo fue.

Para todos.

Hoy, como siempre, no sé muy bien por dónde empezar... Sólo sé que tenía muchísimas ganas de escribir, y a la vez muchos sentimientos con ganas de salir a la luz, pero sin saber muy bien de qué modo plasmarlos en estas líneas.
Estoy en un momento en mi vida en el que las cosas que pensé que me afectarían, no lo hacen lo más mínimo, y que, por el contrario, cosas que para mí pasarían desapercibidas me hieren como si de un puñal atravesando mi estómago se tratase.
Sin embargo, creo que a pesar de esto, soy feliz. Por circunstancias de la vida, me he desecho (mejor dicho, han desaparecido) de muchas personas que yo consideraba mis amigos más fieles. Pero afortunadamente, los pocos que se quedaron ahí me están demostrando más que nunca que jamás me abandonarán, que siempre estarán ahí por el simple hecho de que me quieren y me valoran tal como soy, con mis prós y mis contras. Además, he sido una persona afortunada al conocer a nuevas personas que, además de suplir las necesidades de las que me abastecían esos que yo consideraba amigos, las superan. Me siento muy feliz de haberlos conocido a todos.
En el amor... Esa es mi asignatura pendiente. Siempre hay "algo" por ahí... Algunas veces te enganchas más que otras. No voy a decir en qué momento de mi vida amoroso estoy, eso es cosa mía y de la persona que pueda estar conmigo, o no. Sólo espero poder aprobar esta asignatura ya de una vez...
A mis amigos, a mis enemigos, a mis no amigos, a la familia que quiero, a la que detesto, a mis amores pasados, presentes y futuros, a mis desamores, a mis amores platónicos... A todos...
¡Gracias!
Porque sin ninguno de ustedes existiera, yo no sería la persona que hoy en día soy.

Carta a una amiga.

Querida amiga:
¿Por qué sufres? He leído tu última carta y lo que me cuentas me deja atónita por completo. ¿No decías que esto para ti era un juego y que jamás te engancharías, que esta vez sería diferente?
Por lo que veo has vuelto a caer. Normal por otro lado, pues si te trata tan bien como dices, lo extraño es no engancharse.
Todo parece un tanto raro porque, tal como me cuentas, cuando estáis juntos es perfecto: simpático, cariñoso, comprensivo... Pero después, por otro lado, sabes que no sólo está contigo, que, aunque suene mal, te comparte. Lo que no sabes es si realmente trata al resto del mismo modo que a ti.
La verdad es que es un tema bastante complejo... Yo creo que lo único y mejor que puedes hacer es esperar que pase el tiempo y lo ponga todo en su sitio. ¡Ah! y andarte con pies de plomo.
La vida por aquí sigue como siempre, yo trabajo mucho (menos que antes, pero aún así, mucho), y el poco tiempo libre que tengo lo gasto con las chicas y lo invierto con alguien que hay por ahí (no sé si importante o no, ya te contaré en nuevas cartas).
                                                                        Espero saber pronto de ti.

¿Se puede tener más mala suerte en esta vida? Creo que no...
Haga lo que haga, ésto siempre tendrá consecuencias nefastas en mi vida. Suena a victimismo, pero no lo es. Creo que no hay nadie más cansado que yo de esta mala racha continuada.
Estoy harta de ser siempre la que piensa en los demás, en el bienestar de todos, en hacer sentir a todos mis allegados bien, que ninguno se moleste por nada. Pero lo que pasa es que los demás no hacen nada de eso por mí. Si fuera al revés ya habrían existido numerosos mosqueos monumentales.
Por otro lado la no comprensión de mis pensamientos con el resto del mundo. Estoy cansada de sentirme incomprendida... ¿Si yo respeto el pensamiento de los demás, por que ellos no lo hacen conmigo y me dejan campar a mis anchas con mi vida?
Y finalmente, el amor... Sí. Lo malo del tema amor es que no hay amor. No siento amor por nada ni por nadie, bueno, sí, por mi perra. Es la única que no pide nada más que cariño, sin materialismos y sin egoísmos. Cariño puro. Porque en la vida los hay que se piensan que me chupo el dedo y que soy una tonta auténtica porque me hago la loca al saber que está jugando, no a dos, sino a veinte bandas; o está el otro, que sí, bueno, vale, de acuerdo. Pero no. Que me haga la tonta no significa en absoluto que lo sea.
Estoy ¡H A R T A!

Ni un segundo.

Llevo un par de días dándole vueltas a la cabeza con algo que me comentaron. No era exactamente eso que yo esperaba que me pidieran, pero tampoco terminó de disgustarme. Lo único que no me gustó, por decirlo de una manera, fue la petición en sí, pues yo pienso que ese tipo de cosas no se piden, simplemente salen así, como de la nada. Pero bueno...
Esa decisión que creo que debo tomar, me afecta única y exclusivamente a mí, tanto positiva como negativamente. Pero no sé por qué, pero va ganando el lado negativo, aunque mi mente y mi manera de ver las cosas está evoluvionando cada vez más, llegando a límites que jamás imaginé.
 Por otro lado pienso que es una oportunidad... digamos.. diferente de tener eso que ansío. Cada día veo algo más positivo de todo esto. Creo que a veces, nos obscecamos tanto en un objetivo, que no podemos ver ciertas oportunidades que se nos brindan, que tal vez no son extactamente lo que esperábamos, pero que pueden hacernos igual, o incluso más felices.
Definitivamente hay que aprovechar cada momento y cada oportunidad que se nos da, porque tal vez no es lo que en un principio queríamos, pero seguramente sea la mejor opción, o simplemente un paso más para lo que realmente deseamos.
Sólo espero que esto no haya sido un simple "hacer por hacer", sino algo real.
                                           Be happy!

Espantapájaros

Estoy en esos días en los que me gustaría desaparecer de este planeta, o simplemente, dormir hasta que pase la tormenta... Me encantaría levantarme una mañana y que todo volviera a ser como esos días fríos, pero bonitos del mes de Febrero, en los que nada me preocupaba y veía que ya por fin mi vida se iba encauzando: Lo único que me faltaba tener, se estaba consiguiendo poco a poco, sin prisa pero tampoco sin pausa.
Pero ahora, a día de hoy, no sólo es que siga en el mismo lugar que hace dos meses, sino que la cosa se ha enfríado tanto, que está peor.
Parece como si a la situación se le hubiera dado al botón de REW en el vídeo y nos quedáramos quietos... O como si simplemente nada de lo que vivimos hubiese pasado jamás...

¿Cómo es que a veces siento que actúo de espantapájaros?

Esta soy yo!

Soy morena.
Soy de pequeña estatura.
No soy todo lo delgada que fui y que me gustaría volver a ser, pero tiempo al tiempo.
Soy una Géminis extraña.
Me gusta la playa.
Me gusta disfrutar de mis amigos.
Tengo buen despertar.
Me gusta innovar.
Me gusta hablar del pasado, más que nada para no olvidar esos pequeños errores.
Soy muy despistada, demasiado.
Soy desconfiada, pero no porque sea algo intrínseco en mí, sino porque la vida me ha enseñado a serlo.
No me gusta que me engañesn, aunque al final siempre lo hagan.
No suelo ser rencorosa.
No me gusta la Navidad.
Soy un tanto consumista.
Soy muy cabezota.
Soy muy risueña.
Mis frases favoritas son: " A mal tiempo, buena cara" y " La vida es bella"
Soy algo obsesiva con lo que quiero conseguir.
Tengo miedo a enamorarme.
Pienso mucho, demasiado.
Sólo soy celosa cuando tengo razones obvias.
Prefiero pensar mal para cuando me doy contra la pared que no me duela tanto el golpe.
Me da vergüenza que me toquen los pies.
Salto rápidamente cuando sé que tengo la razón.
Tengo miedo a equivocarme.
Creo que nunca me he enamorado de verdad.
Me gusta la independencia.
Me gustan los lugares paradisiacos.
Muchas veces, a pesar de estar rodeada de gente, me siento sola.
Soy del F.C. Barcelona, no del Tenerife.
Soy Canaria antes que Española.
Soy muy negativa.
Muchas veces, me marco el listón de metas muy alto, y al ser bajita, no llego.
Soy alegre.
Intento que la tristeza no se me refleje en la cara, a veces incluso, consiguiéndolo.
Soy un poco corta de mente.No cojo las bromas y los chistes con rapidez.
Me gustan los niños.
En un hombre no busco un físico, busco esa persona que me haga reír, me quiera y no me engañe.
Creo en los flechazos, más que nada porque los he tenido.
No creo en la frase " un clavo saca otro clavo".
Me gustan los regalos, así sea la cosa más estúpida e ilógica.
Soy cariñosa e infantil.
Soy una Períodista y escritora frustrada.
Me gusta la moda diferente.
Me gusta la música de los 80´s.
No me considero falsa.
Soy una persona pacífica.
Soy muy tímida.
No me gustan las playas de arena.
Me gusta La Gomera.
No me gusta el gofio, me gusta el jamón serrano, y eso no me hace sentir menos canaria.
Me gustan los bailes de verbena.
Me gustan los perros grandes y no los pequeños.
Cuando algo no me gusta, doy media vuelta y me voy.
No me gustan las peleas.
Critico sólo cuando tengo razones para hacerlo.
No me gusta hacer daño.
No me gusta hacerme castillos en el aire, aunque al final siempre lo haga.
Soy así... Soy yo... No hay nadie más!

La verdad.. Empiezo a estar cansada de esta vida... De lo que me ha tocado vivir... De la mala suerte que me persigue sin fin...
Llevaba un tiempo estando feliz, contenta, plétorica. Sin embargo, ya desperté de ese bello sueño. Todo me iba de lujo, un trabajo en el que gano bastante dinero, una vida de ensueño,en casa todo correcto y un amor que, aunqe muy poco a poco, comenzaba a aparecer.
Sin embargo, la yo de siempre ha vuelto... Sí, esa de la mala suerte y de la vida llena de altibajos, mas "bajos" que "altis".
Pero ya estoy cansada...
Llevo un tiempo tirando de un carro que, en principio parecía llevadero, incluso cuando me percaté de que tendría que llevar algo más de carga, y que no llegaría tan pronto a la meta como yo pensé. Pero hoy me di cuenta de que con ese carro no voy a llegar al fin de mi trayecto, no por mi parte, pues yo lo he dado todo para llegar hasta el final del camino, sino porque ese carro no quiere tirar... No sé si porque no quiere llegar a la meta o por qué razón específica, pero empieza a dolerme la espalda de los tirones que da el peso del carro al arrastrarlo.
Ya no sé qué pensar ni qué hacer...

Señoras y señores... ¡He vuelto! Sí, después de casi dos meses sin tan siquiera meditar la posibilidad de escribir unas líneas, reaparecí.
Lo he hecho porque voy a cambiar mi visión del blog... Es decir, si antes escribía sobre mis perturbaciones o alegrías reales de mi vida, ahora escribiré también sobre situaciones de la vida, pero que podrán ser mías o no, tanto reales como ficticias. Y este motivo no es otro que reactivar mi imaginación....
Por otro lado, he meditado la opción de que hay gente que sólo me lee para saber mi vida privada, y sinceramente, solamente quiero que sepa de mi vida privada aquellas personas allegadas a mí y que realmente me aprecian, no sólo aquellas que quieren fisgonear. ¡Ojo! Que no digo que todas aquellas personas que lean mi blog lo hagan por ello.
De todos modos, y a todos...
                                            Be happy!

365 días.

Cómo cambia la vida... Y pensar que hace justo un año, un año que mi vida comenzó a dar giros. Que no entendía tu decisión, que me parecía todo  una vanal mentira...
Justo hoy, 365 días después, ya no me interesan tus razones, ni lo que pasó ni lo que pasará... Simplemente fue una etapa que, hoy por hoy, agradezco vivirla, pues hay que pasar malos momentos para saber aprovechar así mejor los buenos, ¡con más sabor!
Hoy...¡Soy feliz!

Paparazzi ;)

Estoy preocupada...
Sí, en mi blog es algo normal... Cada vez que algo me preocupa o me quita el sueño, vengo aquí y lo dejo plasmado, para que quede constancia de ello. Pero esta vez es diferente. Es una preocupación positiva... No sé cómo explicarlo exactamente.
Antes, mis preocupaciones eran sobre el amor, bueno, mejor dicho, el desamor; la falta de sintonía en mi vida...
Ahora todo eso ha cambiado. Me siento una persona realizada, que ve cómo poco a poco, su camino se va encauzando. Tengo trabajo, algo que en la época que vivimos no es del todo común; en el amor no me va ni bien ni mal, simplemente me va, sin preocuparme por quién me quiere, a quién quiero o quién deja de hacerlo; y tengo millones de proyectos en mente, en los que la única barrera que veo es el miedo... Miedo a los antecedentes, a mis antecedentes...
Me siento tan bien, que como estoy acostumbrada a estar mal, tengo pánico a que la tortilla se me vuelva, y esté todo del mismo callibre, pero en sentido negativo.
¡Crucemos los dedos!

¡Cerrado!

Creo que voy a dedicar el resto de mi vida a evitar el amor... Sí, suena radical, pero es tan increíble el daño que hace lo más bonito que puede hacer sentir a una persona cuando ésta no es correspondida...
Sinceramente, estoy cansada de abrirme al amor, de buscar nuevas ilusiones, nuevas espectativas, que jamás llegan a ningún lugar.
Es por eso por lo que he decidido cerrar mi corazón a cal y canto. Porque no quiero sufrir, porque estoy cansada de llevarme chascos, desilusiones... ¡Porque sí!
Así que, aviso a navegantes: este corazón queda cerrado con llave, doble cerradura y con la puerta blindada, para que no entren intrusos a robarme ilusiones...