No aguanto más !

En realidad ni siquiera sé por dónde empezar... Sólo sé que necesito deahogarme ya de una vez... que el nudo en la garganta me va a asfixiar...
Llevo aproximadamente un mes intentando levantar cabeza, olvidarme de todo, queriendo volver a ser yo... !
La yo de antes de que todo esto pasara... La Rita feliz y sonriente que iba de un lado para el otro con sus amigos y que estaba bien con su vida... Sin embargo, ahora no sé ni quién coño soy...
Intento hacer las mismas cosas que hacía antes, pero ya no me hacen feliz, no me gustan...
En un primer momento creo que incluso te odié porque no entendía nada. Luego me resigné a pensar que todo esto era culpa mía, pero me lastimé... Solamente me hacía daño pensando que las cosas algún día volverían a ser como hace poco, que volvería a esa felicidad plena que tanto había ansiado y que ya me tocaba vivir... Pero me equivoqué !
Esa felicidad que viví no hace mucho no volverá, o por lo menos no durante un tiempo, y no de ese modo.
Al principio, cuando yo estaba tranquila con mi vida, contenta, no tenía miedo, no... tenía pánico a cambiar mi vida, a que alguien intentara adentrarse en mi vida, y mucho menos de ese modo... Me dejé llevar, porque todo pintaba a que fuera duradero, muy duradero. Parecías la persona más feliz del mundo, y eso me lo transmitías a mí y poco a poco ese pánico se convirtió en miedo... y de repente, ese miedo se esfumó !
Pero como la felicidad no nació para mí, me llegó el batacazo... !
De repente todo cambió de la noche al día... ya no me querías, me apreciabas... y ya llegaba un momento en que tenías que ser egoísta... Permíteme decir algo... JA! JA ! y... JAAAAAAAAAA !!
Ahora mismo es que estás siendo consecuente contigo mismo, y estás dejando el egoísmo a un lado... Cuando no sientes algo por alguien lo mejor es no hacer daño a una persona, no hacer lo que tú hiciste.. tú y sólo tú. Nadie te obligó a vivir junto a mi ese tiempo, ni de esa manera, está claro ! Sin embargo tú te dedicaste a engatusarme con falsos Te Quiero, a enamorarme con ellos... Lo conseguiste ? Sí... pero para darme la estacada cuando más dolía...
Hoy reafirmo que todo eso que viví, ese tiempo maravilloso, esa persona tan especial de la que me enamoré... No exite y nunca existió, pues si realmente existiese no se comportaría de ese modo, intentando borrar cualquier rastro mío o de mis alrededores como si nada hubiese ocurrido jamás. Sin embargo te equivocas. Intentarás no tener huellas físicas mías, pero de tu mente no me podrás borrar... el pasado no se olvida !
Lo que más me duele de todo esto no es que no me quieras, eso al principio hiere... pero luego te acostumbras y con el tiempo pasará. Me molesta la ignorancia que das a mis seres queridos, esos seres que te defendieron en mis momentos más bajos... Cuando yo no sabía lo que sentía por ti, cuando no estaba segura de si realmente quería cambiar mi autónoma vida para compartirla contigo...
Sinceramente ? Hoy me gustaría dar marcha atrás al tiempo, justo al momento en el que me reencontré contigo, y que me llegara una especie de flash-back, pero con señales del futuro, para que me advirtiesen del lo que hoy está pasando, del despertar que tendría...
Ahora seguramente estés feliz, no te deseo otra cosa... Sé que ya ni me lees... no te interesan mis sentimientos, y cada día dudo más que alguna vez lo hicieras !
Sólo intentaré olvidar que todo esto algún día ocurrió... que una vez exististe en mí !

Ojeando mi pequeño y muy humilde blog, he descubierto que en muy poco tiempo he experimentado enormes cambios en mi vida, teniendo cambios avismales en mis estados de ánimo, de estar todo mal y estar aburrida de mi rutinaria vida, a ser la persona más feliz del planeta, por lo menos así lo sentía yo...
La verdad es que parece mentira que me hayan pasado tantas y tantas cosas en tan poco tiempo...
Hoy vuelvo a tener esa sensación rara en el estómago, ese vacío y ese dolor en mi interior... intentando entender y comprender algo sorprendente, se mire por el lado que se mire.
Todo este tiempo me he sentido como la reina del cuento, a la que nada ni nadie podría derrumbar jamás, pues la situación de felicidad por la que estaba pasando me hacía inmune a todo lo que en mi vida podría acontecer...
Todo era como siempre lo soñé, nunca peor... Incluso a veces podría decir que mejor que en mis mejores sueños... Siempre era yo, con todas las consecuencias... Y al parecer eso era lo mejor de mí !
Tú, por otro lado, hacías que todo fuera llevadero.  Hiciste que la "vacuna anti-amor" que yo tenía desapareciera como por arte de magia, y conseguiste que mis miedos iniciales se esfumaran. No sé cómo lo hacías, pero contigo todo era... Perfecto!!
Pero como todo lo bueno tiene un final, el mío no iba a ser menos, y vuelvo a estar, no como al principio, sino peor...Con mucho miedo, como al principio. Pero ahora además, sin fuerzas...
No quiero pensar que todo aquello tan bonito que he vivido en esta última etapa de mi vida ha sido una mentira... Por como creo que te conozco no pienso que pueda ser verdad...Eso sería autolastimarme! Además, pienso que no se puede fingir una situación así más de dos semanas...! Creo también que esto no debe ser fácil para ninguno de los que estamos metidos en el asunto, pues he intentado ponerme del otro lado para entender todo esto algo mejor, y no debe ser nada fácil estar de ese modo...De todos modos, no termino de comprenderlo del todo...
Aún así, y a pesar del pronóstico que tiene la situación, sólo espero que esto no sea algo definitivo, pues no quiero renunciar a la felicidad que tenía, no porque la situación que viví me hiciera sonreír, sino porque eras tú el que me hacía feliz!
Si lees esto, ya sabes más o menos lo que pienso...
Si no, pues al menos ahora me siento algo más desahogada...

Feliz sí, pero sólo lo que me dejan serlo... !

Hace tanto que no escribo que ya ni me acuerdo... Pero bueno, vamos al lío !

La verdad es que he estado liadísima siendo feliz, pero como todo lo bueno dura poco, he vuelto!

Sigo siéndolo, la verdad. Pero ahora voy con pies de plomo ante lo que pueda pasar...

Sinceramente no entiendo qué afán tiene la gente de cargarse la felicidad de los otros con comentarios y presiones hacia las personas por simple egoísmo, porque sí...

Ese tipo de gente muchas veces debería levantarse por la mañana y mirarse al espejo, pero no como siempre, para ver cuan guapos son, sino para mirarse lo podridos y vacíos que están por dentro, para ver su alma vacía... Para darse cuenta de que no valen nada...

Lo peor de todo, es que muchas veces ese tipo de personas que intentan manejarnos como si de muñecas de trapo se tratase, son los que llamamos "amigos"....

Sí señor! Esos que alguna vez estuvieron en nuestras vidas, con quiénes pasamos muchos momentos, tanto buenos como malos, pero cuando ya no bailas a su son, ya no te quieren... Ésos, ya tengo yo más que claro, que la palabra que mejor los define no es AMIGO... Más bien se podría definir comola especie parasitus interésticus, que, sí, estuvieron en tu vida y fueron importantes en un pasado, pero que ahora, si tienes algo que pueda interesarles vienen a ti, si no, puedes estar muriéndote en el fondo de un barranco que jamás te recogerán !

Aunque bueno, en el fondo la amistad es un intercambio de intereses personales e individuales... Pero no todos son así, los que realmente son amigos no te intentan hacer daño para su beneficio cuando ven que estás bien!

P.D. : Dejádme vivir feliz !

...Las vueltas de la Viida !

Qué cosa tan extraña...

Nunca pensé que estas cosas podrían llegar a pasarme...Realmente...había perdido toda esperanza de encontrar a la persona ideal...

Pero llegaste! Sí...tú y solamente tú...¿ Quién lo diría...? Ninguno de nosotros lo imaginamos jamás...Tú tenías tu vida, y yo, la mía, y parecía que éstas nunca iban a juntarse...

Sinceramente cuesta creérmelo...Pero me encanta sentirme así....Llegaste en el momento justo y adecuado, sin pensarlo... ¿miedos? Sí, pero como en todo lo nuevo en lo que dejas la piel...

Y me encanta!...Me encantaas!...(L) ¡'¡'¡

Procesando...

Hoy me siento rara, distinta...
En otras situaciones sentiría que se me cae el mundo encima, o sentiría que te odio. Pero hoy es distinto...
¡No siento nada!
Y sinceramente no sé por qué... La misma situación de siempre, el mismo desengaño, la misma decepción. Pero, ¿ Por qué hoy no me afecta? ¿ Será que te estoy olvidando?
Seguramente sea asi y, sinceramente, me alegro y cada día logro reír!

La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.
 Tomas Chalmers

...Quien con monstruos lucha cuide de convertirse a su vez en monstruo. Cuando miras largo tiempo a un abismo, el abismo también mira dentro de ti.


Friedrich Nietzsche ( 1.944-1.900)