Espantapájaros

Estoy en esos días en los que me gustaría desaparecer de este planeta, o simplemente, dormir hasta que pase la tormenta... Me encantaría levantarme una mañana y que todo volviera a ser como esos días fríos, pero bonitos del mes de Febrero, en los que nada me preocupaba y veía que ya por fin mi vida se iba encauzando: Lo único que me faltaba tener, se estaba consiguiendo poco a poco, sin prisa pero tampoco sin pausa.
Pero ahora, a día de hoy, no sólo es que siga en el mismo lugar que hace dos meses, sino que la cosa se ha enfríado tanto, que está peor.
Parece como si a la situación se le hubiera dado al botón de REW en el vídeo y nos quedáramos quietos... O como si simplemente nada de lo que vivimos hubiese pasado jamás...

¿Cómo es que a veces siento que actúo de espantapájaros?

Esta soy yo!

Soy morena.
Soy de pequeña estatura.
No soy todo lo delgada que fui y que me gustaría volver a ser, pero tiempo al tiempo.
Soy una Géminis extraña.
Me gusta la playa.
Me gusta disfrutar de mis amigos.
Tengo buen despertar.
Me gusta innovar.
Me gusta hablar del pasado, más que nada para no olvidar esos pequeños errores.
Soy muy despistada, demasiado.
Soy desconfiada, pero no porque sea algo intrínseco en mí, sino porque la vida me ha enseñado a serlo.
No me gusta que me engañesn, aunque al final siempre lo hagan.
No suelo ser rencorosa.
No me gusta la Navidad.
Soy un tanto consumista.
Soy muy cabezota.
Soy muy risueña.
Mis frases favoritas son: " A mal tiempo, buena cara" y " La vida es bella"
Soy algo obsesiva con lo que quiero conseguir.
Tengo miedo a enamorarme.
Pienso mucho, demasiado.
Sólo soy celosa cuando tengo razones obvias.
Prefiero pensar mal para cuando me doy contra la pared que no me duela tanto el golpe.
Me da vergüenza que me toquen los pies.
Salto rápidamente cuando sé que tengo la razón.
Tengo miedo a equivocarme.
Creo que nunca me he enamorado de verdad.
Me gusta la independencia.
Me gustan los lugares paradisiacos.
Muchas veces, a pesar de estar rodeada de gente, me siento sola.
Soy del F.C. Barcelona, no del Tenerife.
Soy Canaria antes que Española.
Soy muy negativa.
Muchas veces, me marco el listón de metas muy alto, y al ser bajita, no llego.
Soy alegre.
Intento que la tristeza no se me refleje en la cara, a veces incluso, consiguiéndolo.
Soy un poco corta de mente.No cojo las bromas y los chistes con rapidez.
Me gustan los niños.
En un hombre no busco un físico, busco esa persona que me haga reír, me quiera y no me engañe.
Creo en los flechazos, más que nada porque los he tenido.
No creo en la frase " un clavo saca otro clavo".
Me gustan los regalos, así sea la cosa más estúpida e ilógica.
Soy cariñosa e infantil.
Soy una Períodista y escritora frustrada.
Me gusta la moda diferente.
Me gusta la música de los 80´s.
No me considero falsa.
Soy una persona pacífica.
Soy muy tímida.
No me gustan las playas de arena.
Me gusta La Gomera.
No me gusta el gofio, me gusta el jamón serrano, y eso no me hace sentir menos canaria.
Me gustan los bailes de verbena.
Me gustan los perros grandes y no los pequeños.
Cuando algo no me gusta, doy media vuelta y me voy.
No me gustan las peleas.
Critico sólo cuando tengo razones para hacerlo.
No me gusta hacer daño.
No me gusta hacerme castillos en el aire, aunque al final siempre lo haga.
Soy así... Soy yo... No hay nadie más!

La verdad.. Empiezo a estar cansada de esta vida... De lo que me ha tocado vivir... De la mala suerte que me persigue sin fin...
Llevaba un tiempo estando feliz, contenta, plétorica. Sin embargo, ya desperté de ese bello sueño. Todo me iba de lujo, un trabajo en el que gano bastante dinero, una vida de ensueño,en casa todo correcto y un amor que, aunqe muy poco a poco, comenzaba a aparecer.
Sin embargo, la yo de siempre ha vuelto... Sí, esa de la mala suerte y de la vida llena de altibajos, mas "bajos" que "altis".
Pero ya estoy cansada...
Llevo un tiempo tirando de un carro que, en principio parecía llevadero, incluso cuando me percaté de que tendría que llevar algo más de carga, y que no llegaría tan pronto a la meta como yo pensé. Pero hoy me di cuenta de que con ese carro no voy a llegar al fin de mi trayecto, no por mi parte, pues yo lo he dado todo para llegar hasta el final del camino, sino porque ese carro no quiere tirar... No sé si porque no quiere llegar a la meta o por qué razón específica, pero empieza a dolerme la espalda de los tirones que da el peso del carro al arrastrarlo.
Ya no sé qué pensar ni qué hacer...

Señoras y señores... ¡He vuelto! Sí, después de casi dos meses sin tan siquiera meditar la posibilidad de escribir unas líneas, reaparecí.
Lo he hecho porque voy a cambiar mi visión del blog... Es decir, si antes escribía sobre mis perturbaciones o alegrías reales de mi vida, ahora escribiré también sobre situaciones de la vida, pero que podrán ser mías o no, tanto reales como ficticias. Y este motivo no es otro que reactivar mi imaginación....
Por otro lado, he meditado la opción de que hay gente que sólo me lee para saber mi vida privada, y sinceramente, solamente quiero que sepa de mi vida privada aquellas personas allegadas a mí y que realmente me aprecian, no sólo aquellas que quieren fisgonear. ¡Ojo! Que no digo que todas aquellas personas que lean mi blog lo hagan por ello.
De todos modos, y a todos...
                                            Be happy!

365 días.

Cómo cambia la vida... Y pensar que hace justo un año, un año que mi vida comenzó a dar giros. Que no entendía tu decisión, que me parecía todo  una vanal mentira...
Justo hoy, 365 días después, ya no me interesan tus razones, ni lo que pasó ni lo que pasará... Simplemente fue una etapa que, hoy por hoy, agradezco vivirla, pues hay que pasar malos momentos para saber aprovechar así mejor los buenos, ¡con más sabor!
Hoy...¡Soy feliz!

Paparazzi ;)

Estoy preocupada...
Sí, en mi blog es algo normal... Cada vez que algo me preocupa o me quita el sueño, vengo aquí y lo dejo plasmado, para que quede constancia de ello. Pero esta vez es diferente. Es una preocupación positiva... No sé cómo explicarlo exactamente.
Antes, mis preocupaciones eran sobre el amor, bueno, mejor dicho, el desamor; la falta de sintonía en mi vida...
Ahora todo eso ha cambiado. Me siento una persona realizada, que ve cómo poco a poco, su camino se va encauzando. Tengo trabajo, algo que en la época que vivimos no es del todo común; en el amor no me va ni bien ni mal, simplemente me va, sin preocuparme por quién me quiere, a quién quiero o quién deja de hacerlo; y tengo millones de proyectos en mente, en los que la única barrera que veo es el miedo... Miedo a los antecedentes, a mis antecedentes...
Me siento tan bien, que como estoy acostumbrada a estar mal, tengo pánico a que la tortilla se me vuelva, y esté todo del mismo callibre, pero en sentido negativo.
¡Crucemos los dedos!