Va de sueños, y de realidades...

Las vueltas que da la vida son tan caprichosas... Al final el destino siempre hace que ocurran cosas inimaginables, surrealistas. Pero a la vez hace que pasen cosas tan injustas...
Cuando te despiertas de un bonito sueño te quedas con un poco de nostalgia porque quieres que sea realidad, pero asimilas rápidamente que sólo fue eso, un sueño, y sigues con tu vida normal.
Pero... ¿Cómo se asimila que esa realidad que viviste tiene que convertirse en un sueño porque es imposible? ¿Cómo?
Necesito tiempo para asimilar que sólo fue un bonito sueño... Aunque se sabe de sobra que no lo fue.

Para todos.

Hoy, como siempre, no sé muy bien por dónde empezar... Sólo sé que tenía muchísimas ganas de escribir, y a la vez muchos sentimientos con ganas de salir a la luz, pero sin saber muy bien de qué modo plasmarlos en estas líneas.
Estoy en un momento en mi vida en el que las cosas que pensé que me afectarían, no lo hacen lo más mínimo, y que, por el contrario, cosas que para mí pasarían desapercibidas me hieren como si de un puñal atravesando mi estómago se tratase.
Sin embargo, creo que a pesar de esto, soy feliz. Por circunstancias de la vida, me he desecho (mejor dicho, han desaparecido) de muchas personas que yo consideraba mis amigos más fieles. Pero afortunadamente, los pocos que se quedaron ahí me están demostrando más que nunca que jamás me abandonarán, que siempre estarán ahí por el simple hecho de que me quieren y me valoran tal como soy, con mis prós y mis contras. Además, he sido una persona afortunada al conocer a nuevas personas que, además de suplir las necesidades de las que me abastecían esos que yo consideraba amigos, las superan. Me siento muy feliz de haberlos conocido a todos.
En el amor... Esa es mi asignatura pendiente. Siempre hay "algo" por ahí... Algunas veces te enganchas más que otras. No voy a decir en qué momento de mi vida amoroso estoy, eso es cosa mía y de la persona que pueda estar conmigo, o no. Sólo espero poder aprobar esta asignatura ya de una vez...
A mis amigos, a mis enemigos, a mis no amigos, a la familia que quiero, a la que detesto, a mis amores pasados, presentes y futuros, a mis desamores, a mis amores platónicos... A todos...
¡Gracias!
Porque sin ninguno de ustedes existiera, yo no sería la persona que hoy en día soy.

Carta a una amiga.

Querida amiga:
¿Por qué sufres? He leído tu última carta y lo que me cuentas me deja atónita por completo. ¿No decías que esto para ti era un juego y que jamás te engancharías, que esta vez sería diferente?
Por lo que veo has vuelto a caer. Normal por otro lado, pues si te trata tan bien como dices, lo extraño es no engancharse.
Todo parece un tanto raro porque, tal como me cuentas, cuando estáis juntos es perfecto: simpático, cariñoso, comprensivo... Pero después, por otro lado, sabes que no sólo está contigo, que, aunque suene mal, te comparte. Lo que no sabes es si realmente trata al resto del mismo modo que a ti.
La verdad es que es un tema bastante complejo... Yo creo que lo único y mejor que puedes hacer es esperar que pase el tiempo y lo ponga todo en su sitio. ¡Ah! y andarte con pies de plomo.
La vida por aquí sigue como siempre, yo trabajo mucho (menos que antes, pero aún así, mucho), y el poco tiempo libre que tengo lo gasto con las chicas y lo invierto con alguien que hay por ahí (no sé si importante o no, ya te contaré en nuevas cartas).
                                                                        Espero saber pronto de ti.

¿Se puede tener más mala suerte en esta vida? Creo que no...
Haga lo que haga, ésto siempre tendrá consecuencias nefastas en mi vida. Suena a victimismo, pero no lo es. Creo que no hay nadie más cansado que yo de esta mala racha continuada.
Estoy harta de ser siempre la que piensa en los demás, en el bienestar de todos, en hacer sentir a todos mis allegados bien, que ninguno se moleste por nada. Pero lo que pasa es que los demás no hacen nada de eso por mí. Si fuera al revés ya habrían existido numerosos mosqueos monumentales.
Por otro lado la no comprensión de mis pensamientos con el resto del mundo. Estoy cansada de sentirme incomprendida... ¿Si yo respeto el pensamiento de los demás, por que ellos no lo hacen conmigo y me dejan campar a mis anchas con mi vida?
Y finalmente, el amor... Sí. Lo malo del tema amor es que no hay amor. No siento amor por nada ni por nadie, bueno, sí, por mi perra. Es la única que no pide nada más que cariño, sin materialismos y sin egoísmos. Cariño puro. Porque en la vida los hay que se piensan que me chupo el dedo y que soy una tonta auténtica porque me hago la loca al saber que está jugando, no a dos, sino a veinte bandas; o está el otro, que sí, bueno, vale, de acuerdo. Pero no. Que me haga la tonta no significa en absoluto que lo sea.
Estoy ¡H A R T A!

Ni un segundo.

Llevo un par de días dándole vueltas a la cabeza con algo que me comentaron. No era exactamente eso que yo esperaba que me pidieran, pero tampoco terminó de disgustarme. Lo único que no me gustó, por decirlo de una manera, fue la petición en sí, pues yo pienso que ese tipo de cosas no se piden, simplemente salen así, como de la nada. Pero bueno...
Esa decisión que creo que debo tomar, me afecta única y exclusivamente a mí, tanto positiva como negativamente. Pero no sé por qué, pero va ganando el lado negativo, aunque mi mente y mi manera de ver las cosas está evoluvionando cada vez más, llegando a límites que jamás imaginé.
 Por otro lado pienso que es una oportunidad... digamos.. diferente de tener eso que ansío. Cada día veo algo más positivo de todo esto. Creo que a veces, nos obscecamos tanto en un objetivo, que no podemos ver ciertas oportunidades que se nos brindan, que tal vez no son extactamente lo que esperábamos, pero que pueden hacernos igual, o incluso más felices.
Definitivamente hay que aprovechar cada momento y cada oportunidad que se nos da, porque tal vez no es lo que en un principio queríamos, pero seguramente sea la mejor opción, o simplemente un paso más para lo que realmente deseamos.
Sólo espero que esto no haya sido un simple "hacer por hacer", sino algo real.
                                           Be happy!

Espantapájaros

Estoy en esos días en los que me gustaría desaparecer de este planeta, o simplemente, dormir hasta que pase la tormenta... Me encantaría levantarme una mañana y que todo volviera a ser como esos días fríos, pero bonitos del mes de Febrero, en los que nada me preocupaba y veía que ya por fin mi vida se iba encauzando: Lo único que me faltaba tener, se estaba consiguiendo poco a poco, sin prisa pero tampoco sin pausa.
Pero ahora, a día de hoy, no sólo es que siga en el mismo lugar que hace dos meses, sino que la cosa se ha enfríado tanto, que está peor.
Parece como si a la situación se le hubiera dado al botón de REW en el vídeo y nos quedáramos quietos... O como si simplemente nada de lo que vivimos hubiese pasado jamás...

¿Cómo es que a veces siento que actúo de espantapájaros?