Porque lo siento asi

Hoy, la verdad, estoy en uno de esos dias bajos. Es uno de esos dias en los que me acuerdo de ti mas aun de lo que suelo acordarme.
Se que ya no me lees, mi vida ya no te interesa lo mas minimo, pero supongo que te escribo como segunda persona porque de algun modo u otro imagino que estoy hablando contigo, y de alguna manera creo que esto me ayuda un poco a seguir.
En estos dias he recordado, mejor dicho, he imaginado como seria mi vida hoy a tu lado. Si todo seria como cuando estabamos juntos y yo creia que todo estaba bien y me querias, y de como disfrutariamos nuestros primeros dias de primavera y de largas tardes...
Tambien he pensado en como hubiera sido mi vida si, en lugar de empezar una relacion contigo asi, a "vote pronto", hubieramos ido mas despacio. Si me hubieras puesto las cartas sobre la mesa desde un principio, y me hubieras dicho que aun no estabas preparado para tener una relacion seria, pues no hacia aun dos meses que habias dejado otra. Yo te hubiese comprendido, no tengo duda alguna. Es mas, yo tampoco estaba preparada, estaba muy acostumbrada a mi vida, y estaba casi segura de no querer cambiarla por nada.
Pero cambie de opinion: yo ya llevaba mucho tiempo sola, sin querer darle oportunidad alguna a quien quisiera acercarse a mi. Y llegaste tu... Era muy extraño, porque a pesar de llevar muy poco tiempo solo, parecia que tenias las cosas muy claras, y dabas por obvio el conocernos y el ir despacio. Parecias estar muy seguro de lo que querias conmigo.
Asi comenzamos una pequeña historia, en la que yo daba algunos golpes de ciego, pues no sabia si queria renunciar a mi vida, pero tambien me gustaba lo que sentia cuando estaba contigo y cuando pensaba en ti... Mariposas en el estomago como algunos comentan... Es la sensacion mas bonita que jamas senti.
Ese tiempo que vivi contigo fueron realmente bonitos y sinceramente creo que jamas los cambiaria, porque descubri partes de mi que creia muertas o desconocidas. Eras esa persona que siempre quise tener junto a mi: una persona con la que podia hablar, aprender, reir, que congeniaba con los mios... Pense que eras perfecto, no en sentido literal. Eras perfeto para mi, la "orma de mi zapato".
Pero me llego el golpe, sin esperar, cuando parecia que todo iba mejor que nunca, me desperte de aquel hermoso sueño y me di cuenta de que todo aquello tan maravilloso que me estaba sucediendo era una mentira. Solo fui un comodin para una persona que no estaba enamorada de mi, sino de alguien a quien esperaba con los brazos abiertos.
Un golpe muy duro, si. Pero de algun modo u otro, y no se si por intuicion o por desconfianza intrinseca en mi, esperaba.
Ha pasado un tiempo, para mi muy poco. No puedo engañarme y decir que no te echo de menos, ya finjo bastante durante el dia. Me siento debil, e incluso hay veces que dudo cuando me pregunto si te perdonaria... Pero debo bajr a la realidad y no volar a mi imaginacion, a lo que me gustaria que pasara. Debo hacerme fuerte y olvidarte, olvidarte de verdad, no solamente cara al publico, porque estoy muy segura de que tu no gastas ni un segundo de tu vida para preguntarte que sera de mi, como lo estare pasando. Simplemente estas e tu momento de gloria y felicidad, y no quieres que ya nada lo enturbie.
Solo espero que se cumpla ese refran de " El tiempo lo pone todo en su sitio".
Gracias por todo.