Un mal sueño

Me siento estancada... No se, pero creo que esta parte de mi vida no la he querido vivir nunca, que no me avisaron para cambiar esta parte de mi guion...
Quiero cambiar... Se que esto solo es momentaneo pero, ¿cuando acabara...? Se que tengo la llave para responder a eso. Se que mi felicidad esta en mis manos, pero.. ¿Donde esta?No consigo verla. Puedo asegurar que nadie mas que yo desea encontrarla, nadie. Pero cada dia veo como mi mundo no cambia, mi vida no gira, y sin embargo veo que la vida de las personas de mi alrededor va cambiando tanto por minutos...

Tengo tantas cosas por cambiar... Tantas.. Que no se siquiera por donde empezar, como hacer para poder volver a ser yo, la Rita de siempre... Se que en el momento en que despierte la Rita de hace 5 años, todo mi mundo cambiara, y volvera todo a su cauce, y se que en el futuro, cuando mire hacia atras, vere todo como un mal sueño...

 O eso espero...

Pasado ya un cierto tiempo, y estando ya en frio, he de decir, que aun me quedan dos sentimientos mas hacia ti... Rabia y pena.
Rabia.. Pues si. Tal vez sea un acto caprichoso e infantil, pero me da mucha, pero que mucha rabia ver que es lo que has hecho y aun asi, todo te va bien. No entiendo como, despues de haberme partido la vida en dos, todavia puedes ser feliz y conseguir que todo te salga bien, tal y como esperas. ¿Mi esperanza? Que nadie se va de aqui sin pagar el mal que hace. Yo ya estoy pagando con creces el "mal" que hice alguna vez...
Que ingenua fui.. Al principio echaba la culpa a otra persona.. Pero ahora, con el paso del tiempo, tengo la certeza de que fue otra victima, al igual que yo. ¿Lo malo de esa persona? Es que, a pesar de conocerte mas que yo, aun sigue creyendo en tus mentiras.
A mi casi consigues engañarme de nuevo... Pero no te equivoques...Me engañaste pensando que eras buena persona, y que realmente te arrepentias del daño que me habias hecho... Yo te brinde mi amistad y te escuche cuando, segun tu, lo estabas pasando mal. Pero ahora se que todo era una falacia... Y es ahi donde comienza mi pena hacia ti, mi lastima. Eres capaz de engañar a alguien y utilizalo a su antojo solo por el hecho de tu no sentirte solo... Tienes terror a la soledad... Pero, ¿Sabes? Estas eligiendo el peor camino, pues, si le haces daño a la gente, ya no a mi, ya se de que pata cojeas, sino a tu alrededor... Tu peor pesadilla se hara realidad, y terminaras realmente solo. Tanto, que ni aquellos a los que llamabas amigos, responderan a tu llamado...

Hoy estoy un poco descolocada... No sé bien qué ni por qué escribo, pero me apetece. No sé si saldrá algo bueno de esto...
¿Por qué la vida no es como nosotros quisiéramos que fuera? ¿Por qué no basta con decir "te quiero a ti" y automáticamente que esa persona nos quiera...? ¿Por qué todo es tan difícil?
Todo empezó como unn juego..." Bahh... yo sé lo que hay, tampoco me gusta tanto...". Pero empezaste a hacerlo.
Cada día que hablo contigo me gustas más y más, y cuando te veo cada vez creo que se va avanzando poco a poco.
Pero también tengo claro que esto es un poco extraño, y que tal vez no haya ocurrido nada más por mis tabúes ante ti. Esto no quiere decir que yo me avergüence ni nada por el estilo: si me gustas, me gustas y me da igual la gente. A lo que me refiero es que tal vez no doy ningún paso por miedo a la confusión, a llegar a pensar que hay algo pero en el momento de la verdad tú sólo me estés brindando tu amistad más sincera.
Sin embargo, no voy a desistir, que lo sepas. Cada día me demuestras un poquito más de ti, y ese poquito que me das me va llenando y alegrando la vida...
Si llega a ocurrir algo, me encantaría...
Pero si no, sé que tengo tu amistad... ¡de por vida !
Gracias por estar ahi...

Libro cerrado, nuevas espectativas...

Bueno, he estado un poco alejada de el mundo blogero, no porque no quisiera escribir, sino porque tenia tantas cosas que contar que no sabia ni por donde empezar, la verdad...
Hoy he cerrado un libro, una etapa de mi vida, un tabu que no me permitia seguir mi vida y avanzar en mi camino, tal y como yo lo deseaba: tengo carnet. Si, puede parecer una estupidez. Pero cuando llegas a esta edad y ves que todo el mundo avanza en la vida, excepto tu, comienzas a frustrarte. Y eso, no es nada bueno.
Se que este es solo uno de los pasos aseguir para encontrar la felicidad, el primero. Pero esto no acaba aqui, tengo muchas mas cosas que contar...

Me parece tan penoso lo que haces...
Realmente no deberia ni tan siquiera dedicarte unas lineas, pero es que me da mucho coraje. ¿Como puedes ser capaz de tener esa doble vida?
Para mi es imposible, pero veo que tu estas como si nada ocurriese.
... Y ella? Ella si que me da pena... Aparentemente es feliz con quien esta: un chico bien parecido, simpatico, importante (en todos los sentidos), estudioso y trabajador. ¿Que mas se puede pedir? se preguntara ella...
Pobre niña bonita, cree que la persona que tiene a su lado es el chico ideal, su principe azul. Pero que lejos de la realidad esta. Sinceramente, ¿No te da pena ni siquiera por ella?
La verdad es que desde que te conoci pense que nuestro destino era estar unidos, ¿Para que mentir...? Sin embargo, cada dia lo veo mas y mas crudo, no porque porque me gustes menos o me disgustes mas, sino porque veo en ti una persona completamente vacia, sin sentimientos, y que solo tiene lo que se ve: la fachada.

En un mundo de lavadoras...

A veces siento que no sé lo que siento...
Creo que la vida es una sucesión de paradojas y coincidencias revueltas, como si viviésemos en una lavadora y nuestras experiencias fuesen el centrifugado... Todo se mezcla al azar, sin saber cuándo ni cómo ni por qué cada prenda volverá a cruzarse y rozarse con la otra...

¿Sinceramente? Creo que es mejor vivir en un mundo en el que abundan las casualidades. Ya que si todo lo bueno en esta vida fuese planeado, no tendría la magia y color que tiene lo novedoso, lo sorprendente.

También creo en la causalidad. Sí, sí. No he escrito mal. La causalidad es el por qué de los acontecimientos. Pienso que todo tiene un por qué, y si la vida me depara algo malo, por algo será. Ya pueden venirme cosas buenas, o ser el cobro de algún mal que obré.

De eso trata la vida...

Be happy !

A flor de piel...

Mi mente es como una botella de champagne... Cada día se le ocurren cosas nuevas, y los pensamientos antiguos están al borde de la explosión.

Si hace apenas dos semanas pensaba que cuando volviera a verte mi mundo se vendría encima y caería de repente todo ese muro que se había forjado durante todos estos meses, justo en el momento en que te ví me di cuenta de que ya mi trabajo habia terminado, y con gran éxito. Ya no se me removían esas cosquillitas en el estómago, ni me puse nerviosa al verte... ¡Ya te olvidé!
¿Sinceramente? Me sorprende. Creí que volvería a ilusionarme de la nada. Pero me equivocaba.
Me mentiría a mí misma si dijsese que no me he acordado en estos días de ti, pero ahora es de una manera distinta: ahora no sé si lo que siento se puede definir... Es una mezcla entre rabia y pena. No pienses mal, o si. Rabia porque aún todavía me querías engañar. Te recuerdo que, por suerte o por desgracia, no me fío de las personas que ya me han hecho daño, y tú, querido, me lo hiciste. ¿Pena? Pues pena sinceramente porque arriesgaste algo bueno que tenías conmigo para probar una segunda parte que creías sería buena. Pero te equivocaste. Sí, es completamente lícito que te equivoques, de eso trata la vida. Lo que considero que es ilícito es que quisieras tan siquiera pensar que yo volvería a caer. No sabes cuánto he cambiado en tan poco tiempo, no sé si para bien o para mal. No lo sé...
Ahora mis prioridades son otras que no tienen nada que ver con los sentimientos, de ningún tipo.
Decir que no tengo a nadie en mente sería una auténtica falacia, pero no me preocupa. Sé que en algún momento de mi vida nos cruzaremos. Espero que sea pronto, pero si no es así, tampoco es algo que me quite el sueño.
Tampoco sé si es a raíz de que terminé mi última relación fabriqué una coraza anti-amor que cubriera todo mi corazón hasta el punto de no preocuparme por nada de eso, pero me siento feliz así.