La verdad.. Empiezo a estar cansada de esta vida... De lo que me ha tocado vivir... De la mala suerte que me persigue sin fin...
Llevaba un tiempo estando feliz, contenta, plétorica. Sin embargo, ya desperté de ese bello sueño. Todo me iba de lujo, un trabajo en el que gano bastante dinero, una vida de ensueño,en casa todo correcto y un amor que, aunqe muy poco a poco, comenzaba a aparecer.
Sin embargo, la yo de siempre ha vuelto... Sí, esa de la mala suerte y de la vida llena de altibajos, mas "bajos" que "altis".
Pero ya estoy cansada...
Llevo un tiempo tirando de un carro que, en principio parecía llevadero, incluso cuando me percaté de que tendría que llevar algo más de carga, y que no llegaría tan pronto a la meta como yo pensé. Pero hoy me di cuenta de que con ese carro no voy a llegar al fin de mi trayecto, no por mi parte, pues yo lo he dado todo para llegar hasta el final del camino, sino porque ese carro no quiere tirar... No sé si porque no quiere llegar a la meta o por qué razón específica, pero empieza a dolerme la espalda de los tirones que da el peso del carro al arrastrarlo.
Ya no sé qué pensar ni qué hacer...

Señoras y señores... ¡He vuelto! Sí, después de casi dos meses sin tan siquiera meditar la posibilidad de escribir unas líneas, reaparecí.
Lo he hecho porque voy a cambiar mi visión del blog... Es decir, si antes escribía sobre mis perturbaciones o alegrías reales de mi vida, ahora escribiré también sobre situaciones de la vida, pero que podrán ser mías o no, tanto reales como ficticias. Y este motivo no es otro que reactivar mi imaginación....
Por otro lado, he meditado la opción de que hay gente que sólo me lee para saber mi vida privada, y sinceramente, solamente quiero que sepa de mi vida privada aquellas personas allegadas a mí y que realmente me aprecian, no sólo aquellas que quieren fisgonear. ¡Ojo! Que no digo que todas aquellas personas que lean mi blog lo hagan por ello.
De todos modos, y a todos...
                                            Be happy!

365 días.

Cómo cambia la vida... Y pensar que hace justo un año, un año que mi vida comenzó a dar giros. Que no entendía tu decisión, que me parecía todo  una vanal mentira...
Justo hoy, 365 días después, ya no me interesan tus razones, ni lo que pasó ni lo que pasará... Simplemente fue una etapa que, hoy por hoy, agradezco vivirla, pues hay que pasar malos momentos para saber aprovechar así mejor los buenos, ¡con más sabor!
Hoy...¡Soy feliz!

Paparazzi ;)

Estoy preocupada...
Sí, en mi blog es algo normal... Cada vez que algo me preocupa o me quita el sueño, vengo aquí y lo dejo plasmado, para que quede constancia de ello. Pero esta vez es diferente. Es una preocupación positiva... No sé cómo explicarlo exactamente.
Antes, mis preocupaciones eran sobre el amor, bueno, mejor dicho, el desamor; la falta de sintonía en mi vida...
Ahora todo eso ha cambiado. Me siento una persona realizada, que ve cómo poco a poco, su camino se va encauzando. Tengo trabajo, algo que en la época que vivimos no es del todo común; en el amor no me va ni bien ni mal, simplemente me va, sin preocuparme por quién me quiere, a quién quiero o quién deja de hacerlo; y tengo millones de proyectos en mente, en los que la única barrera que veo es el miedo... Miedo a los antecedentes, a mis antecedentes...
Me siento tan bien, que como estoy acostumbrada a estar mal, tengo pánico a que la tortilla se me vuelva, y esté todo del mismo callibre, pero en sentido negativo.
¡Crucemos los dedos!

¡Cerrado!

Creo que voy a dedicar el resto de mi vida a evitar el amor... Sí, suena radical, pero es tan increíble el daño que hace lo más bonito que puede hacer sentir a una persona cuando ésta no es correspondida...
Sinceramente, estoy cansada de abrirme al amor, de buscar nuevas ilusiones, nuevas espectativas, que jamás llegan a ningún lugar.
Es por eso por lo que he decidido cerrar mi corazón a cal y canto. Porque no quiero sufrir, porque estoy cansada de llevarme chascos, desilusiones... ¡Porque sí!
Así que, aviso a navegantes: este corazón queda cerrado con llave, doble cerradura y con la puerta blindada, para que no entren intrusos a robarme ilusiones...

Mi versión de la Navidad

Se acerca la Navidad, esa época en la que todos estamos felices y todo es maravilloso...
He de ser sincera: no me gusta la Navidad. No me gusta el tener que estar contenta y ser más generosa sólo porque son estas fechas. Es más, esta última etapa del año, estoy más triste que nunca...

Es cuando más echo de menos a aquellos que ya no pueden estar junto a mí, y que nunca pude decirles un adiós, sino un hasta luego, sin saber que ya jamás volvería a verles...
También, en este último mes del año es cuando te empiezas a plantear esos errores cometidos en este último año, y comienzas a plantearte cuán feliz eras el año anterior, y cómo ha cambiado todo en tan sólo 365 días... Vas dándote cuenta de lo vieja que te estás haciendo, y de que todo lo que has hecho en tu vida, no ha sido suficiente...
Además, en estas "estupendas fechas" es cuando más despilfarro de comida hay. Gastamos cientos y cientos de euros en comer a cuerpo de reyes... ¿No nos damos cuenta de toda la gente que no tiene nada para comer un día normal, que muchísima gente está muriendo de hambre en el resto del planeta? ...No lo veo justo...
Sinceramente, y quiero que no prime el materialismo, pienso que el mejor día de la Navidad, es el día de Reyes. Sí, visto desde fuera parece frívolo, pero si nos paramos a pensar, ése es el día en que la ilusión aflora... Nos sentimos como cuando éramos niños, esperando ver aquel manto de ese rey entrando por la ventana de casa cuando abrimos cada paquete envuelto... ¡Qué felicidad sientes cuando por fin lo abres! ¿Y cuándo eres tú el que regala? ¡Qué ilusión te hace ver la cara de curiosidad y a la vez de sorpresa de esa persona que está abriendo el presente!, ese presente que tú compraste con todo el cariño e ilusión del mundo... Esa es la verdadera Navidad.