Estudio sobre el amor.

Aunque a todos nos cueste reconocerlo, el fin en la vida del ser humano es enamorarse y ser correspondido. Muchos lo niega, y dicen que mientras sean personas relizadas intelectualmente, posean un empleo y tengan salud, les basta. Pero sin embargo, siempre están buscando ese "algo" que les alegre la vida.
En el momento en el que tienes una relación con esa persona deseada eres la persona más feliz del mundo: compartes toda tu vida con ese alguien especial, te persiguen nuevas metas en su compañía, conoces nuevos horizontes en compañía, te sientes increíblemente especial porque sientes una gran magia hacia esa persona y deseas compartir el resto de tu vida con tu media naranja.
Pero, ¿y qué ocurre cuando la magia se acaba? ¿Qué pasa cuando ya no quieres compartir tanto tiempo con ese alguien, y deseas descubrir nuevos mundos, pero no necesariamente juntos? ¿Qué ocurre cuando esa que pensabas que era tu media naranja, deja de ser tu prioridad?
¿Es necesario seguir? Sinceramente, creo que no. De ese modo, lo único que se consigue es hacer daño. Ya no sólo a esa persona que vive engañada, pensando que todo está bien, sino a uno mismo, queriendo vivir algo irreal por el simple hecho de no hacer daño a la otra persona. En consecuancia a toda esta parafernaria, se termina haciendo más daño que el debido y, aunque sea inconcientemente, es un daño igualmente hecho.
Pero ¿Es tan fácil como aparentemente pinta la teoría? En absoluto. Sé de sobra que no es fácil terminar con algo duradero así, de la nada. Muchas veces engaña también el cariño y los bonitos recuerdos, camuflados en amor. Pero creo que en la vida hay que ser valiente y un poco egoísta, y luchar y actuar en consecuencia a lo que uno mismo quiere, porque si no lo haces así, nunca sentirás ese gusanito ni esa magia con nadie más.

El pasado siempre vuelve.

Todo es tan extraño...
Aparentemente no ha ocurrido nada, todos hacemos nuestra vida como si nada hubiese pasado nunca. Todos. Pero, a pesar de que lo intento, no puedo evitar no acordarme...
Siento algo extraño,por un lado me siento bien, porque el tiempo me ha confirmado que tenía razón en todo lo que pensaba, por el reencuentro en sí, porque me di cuenta de que mis sentimientos no se habían esfumado, sólo los había metido en un baúl con tres cerraduras para intentar olvidar, pero no lo conseguí... y de algún modo veo que tú, aunque seguramente no en la misma escala, tampoco.
Pero a la vez me siento infinitamente vacía, porque a pesar de todo lo especial que fue todo (al menos para mí), no va a ocurrir nunca más, al menos, mientras exista esa barrera que separa todo esto.
Sé que no está bien, pero lo necesitábamos.
Hasta el 2.050!

Va de sueños, y de realidades...

Las vueltas que da la vida son tan caprichosas... Al final el destino siempre hace que ocurran cosas inimaginables, surrealistas. Pero a la vez hace que pasen cosas tan injustas...
Cuando te despiertas de un bonito sueño te quedas con un poco de nostalgia porque quieres que sea realidad, pero asimilas rápidamente que sólo fue eso, un sueño, y sigues con tu vida normal.
Pero... ¿Cómo se asimila que esa realidad que viviste tiene que convertirse en un sueño porque es imposible? ¿Cómo?
Necesito tiempo para asimilar que sólo fue un bonito sueño... Aunque se sabe de sobra que no lo fue.

Para todos.

Hoy, como siempre, no sé muy bien por dónde empezar... Sólo sé que tenía muchísimas ganas de escribir, y a la vez muchos sentimientos con ganas de salir a la luz, pero sin saber muy bien de qué modo plasmarlos en estas líneas.
Estoy en un momento en mi vida en el que las cosas que pensé que me afectarían, no lo hacen lo más mínimo, y que, por el contrario, cosas que para mí pasarían desapercibidas me hieren como si de un puñal atravesando mi estómago se tratase.
Sin embargo, creo que a pesar de esto, soy feliz. Por circunstancias de la vida, me he desecho (mejor dicho, han desaparecido) de muchas personas que yo consideraba mis amigos más fieles. Pero afortunadamente, los pocos que se quedaron ahí me están demostrando más que nunca que jamás me abandonarán, que siempre estarán ahí por el simple hecho de que me quieren y me valoran tal como soy, con mis prós y mis contras. Además, he sido una persona afortunada al conocer a nuevas personas que, además de suplir las necesidades de las que me abastecían esos que yo consideraba amigos, las superan. Me siento muy feliz de haberlos conocido a todos.
En el amor... Esa es mi asignatura pendiente. Siempre hay "algo" por ahí... Algunas veces te enganchas más que otras. No voy a decir en qué momento de mi vida amoroso estoy, eso es cosa mía y de la persona que pueda estar conmigo, o no. Sólo espero poder aprobar esta asignatura ya de una vez...
A mis amigos, a mis enemigos, a mis no amigos, a la familia que quiero, a la que detesto, a mis amores pasados, presentes y futuros, a mis desamores, a mis amores platónicos... A todos...
¡Gracias!
Porque sin ninguno de ustedes existiera, yo no sería la persona que hoy en día soy.

Carta a una amiga.

Querida amiga:
¿Por qué sufres? He leído tu última carta y lo que me cuentas me deja atónita por completo. ¿No decías que esto para ti era un juego y que jamás te engancharías, que esta vez sería diferente?
Por lo que veo has vuelto a caer. Normal por otro lado, pues si te trata tan bien como dices, lo extraño es no engancharse.
Todo parece un tanto raro porque, tal como me cuentas, cuando estáis juntos es perfecto: simpático, cariñoso, comprensivo... Pero después, por otro lado, sabes que no sólo está contigo, que, aunque suene mal, te comparte. Lo que no sabes es si realmente trata al resto del mismo modo que a ti.
La verdad es que es un tema bastante complejo... Yo creo que lo único y mejor que puedes hacer es esperar que pase el tiempo y lo ponga todo en su sitio. ¡Ah! y andarte con pies de plomo.
La vida por aquí sigue como siempre, yo trabajo mucho (menos que antes, pero aún así, mucho), y el poco tiempo libre que tengo lo gasto con las chicas y lo invierto con alguien que hay por ahí (no sé si importante o no, ya te contaré en nuevas cartas).
                                                                        Espero saber pronto de ti.

¿Se puede tener más mala suerte en esta vida? Creo que no...
Haga lo que haga, ésto siempre tendrá consecuencias nefastas en mi vida. Suena a victimismo, pero no lo es. Creo que no hay nadie más cansado que yo de esta mala racha continuada.
Estoy harta de ser siempre la que piensa en los demás, en el bienestar de todos, en hacer sentir a todos mis allegados bien, que ninguno se moleste por nada. Pero lo que pasa es que los demás no hacen nada de eso por mí. Si fuera al revés ya habrían existido numerosos mosqueos monumentales.
Por otro lado la no comprensión de mis pensamientos con el resto del mundo. Estoy cansada de sentirme incomprendida... ¿Si yo respeto el pensamiento de los demás, por que ellos no lo hacen conmigo y me dejan campar a mis anchas con mi vida?
Y finalmente, el amor... Sí. Lo malo del tema amor es que no hay amor. No siento amor por nada ni por nadie, bueno, sí, por mi perra. Es la única que no pide nada más que cariño, sin materialismos y sin egoísmos. Cariño puro. Porque en la vida los hay que se piensan que me chupo el dedo y que soy una tonta auténtica porque me hago la loca al saber que está jugando, no a dos, sino a veinte bandas; o está el otro, que sí, bueno, vale, de acuerdo. Pero no. Que me haga la tonta no significa en absoluto que lo sea.
Estoy ¡H A R T A!

Ni un segundo.