Sé que no debería hacer esto... Sé que me voy a odiar a mí misma al minuto de colgar el post, porque me prometí que jamás volvería a escribir de ti y que intentaría olvidarte por todos los medios... Y hoy descubrí que no era así.
Sinceramente, no se si aún me lees, si te interesa lo que escribo, cómo lo escribo y si te interesa averiguar la realidad o la fantasía que tiene cada uno de mis post. Pero sé que si lo haces, es el único medio de comunicación que tenemos, que tengo...
Pensé que como la otra vez, no te iba a ver, pero me sorprendiste. Volvió a ocurrir. Miles de mariposas revolotearon por mi estómago a sus anchas... Pero tú no estabas solo.
Sé también que tú decidiste pasar página, elegir... Sé que eres feliz! Pero pensé que yo tendría esto mucho más superado y que, en el caso remoto de verte, no iba a reaccionar de esta manera.
Te vuelvo a repetir, no sé qué hiciste, pero sigo teniendo tu huella en mi recuerdo, y te aseguro que he tenido cosas más importantes y duraderas que tú, y que yo para ti soy sólo eso, un vago recuerdo que seguramente quieras borrar con todas tus ganas...
No pretendo nada en concreto de ti... Bueno, aún me queda pendiente una conversación contigo, no para echarte en cara ni nada malo, creo que sabes que no soy de ese estilo de persona, pero sí para saber cómo te va todo y para ponernos un poco al día, porque me encantaba hablar contigo, aunque eso nos llevara horas! Si nada de esto pasa... Espero de todo corazón Pincelito, que seas muy feliz

Empiezo a estar cansada, cansada de mi vida, de lo que pasa a mi alrededor. Cansada, sí.
A veces pienso que mi alrededor está a mi lado por interés, y que cuando dejo de interesar, hasta luego Lucas.
Tal vez sea porque paso un mal momento, en el que no puedo evadirme de mi tristeza en ningún momento. Son tonterías, pero que van colmando mi felicidad hasta tal punto que ya no la veo por ningún sitio. Dicen que lo que piensas, lo atraes, pero puedo asegurar que no quiero estar mal, ni triste, ni amargada. No hay nada en la vida como ser feliz, pero cuando está todo nublado en tu mente, no ves el camino.

Cómo odio la hipocresía... ¿Cómo pudiste jugar de esa manera? ¿Qué querías conseguir con eso? Dime! Ah, no! Que no puedes... Estás muy lejos de todo lo que te podía atar... Cómo pudiste contradecirte tanto, jamás lo entendí... y mucho menos ahora... No sé qué pinté yo en ese juego! Pero, encima que no quería jugar, voy y pierdo! No sé si me leerás,si me recuerdas, o si te volveré a ver alguna vez. Pero si lo hago, por favor, hazme recordar todo esto, para no volver a tropezar en la misma piedra, no al menos contigo.

Hace tanto tiempo que no escribía de mí o de mi vida... que ahora me resulta extraño.
Pero hoy me apetece, siento la necesidad de hacerlo como antaño, aunque tampoco es de mi vida como tal, sino de la manera en la que veo la vida y de las personas que rodean mi mundo. Sí, esos seres que hacen que yo crezca como persona.
Han pasado infinidad de personas en mi vida, y como ya he dicho mil veces, todas me han aportado cosas buenas a pesar de las intenciones que han tenido, ya fueran malas o buenas. Pero a día de hoy, creo que las personas que están en mi vida, y de la manera que lo están, lo hacen de modo perfecto. Quien tiene que estar en un plano principal, como son mi familia y mis amigas, lo están. Son personas que lo dan todo por mí, y que,aún existiendo pequeños altibajos, están ahí cuando ven que puedo hundirme, al igual que lo estoy yo para todos ellos y ellas.

Los no tan amigos, conocidos, son personas que también están en mi vida y a las que aprecio mucho, todo hay que decirlo. Pero son personas que en algún momento las estimé igual que a mi familia, pero por diversas razones, hoy no ocupan ese lugar. No renuncio a ellas porque no sé si por pereza o simplemente porque espero que algún día vuelvan a tener un papel principal en mi vida.
Luego están esas personas que llegan nuevas a tu vida, que las conoces desde hace muy poco tiempo, pero que llenan tus días de alegría como nadie sabe hacerlo. También existen personas que apenas conoces hace unos meses, y enseguida toman un papel principal porque se han ganado a pulso un trocito de mi corazón.

"Pinceladas" de recuerdos...

Hola... Juraría que acabo de verte, no sé si a ti, pero a tu coche seguro. Sé que después de tanto tiempo vuelves a tu entorno, a tu gente, a tu vida... Espero que las cosas allá donde estés te vayan genial, las personas buenas como tú se merecen lo mejor de la vida. Sé también que tienes a alguien que te quiere, te adora y te cuida... No te voy a engañar, hace un tiempo no muy lejano, me hubiera encantado ser yo esa persona, pero hoy afirmo que no... Las cosas pasan por algo y si el destino ha deparado que nuestras vidas han de vivirse separados, así lo será...
Creo que te engañaría si te dijese que no me acuerdo de ti y de lo que pasó, y que siento algo en el estómago cuando veo tu coche rondar, y más estos días, no sé por qué, me han venido PINCELADAS de momentos únicos, muchísimos recuerdos del pasado y del no tan pasado... Pero también me mentiría a mí misma si dijera que he apartado mis sentimientos, no sé si por miedo al dolor que en su momento pasé o por qué realmente, pero no te tengo presente del todo en mi vida, no al menos como yo pensaba. Como te repito, desde que sé que estás cerca, siento esos nervios en el estómago que sólo contigo he sentido...
Tal vez (y creo que ya me repito), siento que la página de esta historia no ha terminado. Nunca hubo una despedida, ni una aclaración... ¡Nada!, y yo esperaba algo por tu parte... En realidad tampoco soy nada en tu vida, sino alguien esporádico y que en algunos momentos seguramente querrás olvidar, pero aún así sigo esperando ese momento, aunque sólo sea para ponernos al día de cómo van nuestras vidas, de cómo ha cambiado todo desde entonces...
Bueno, quiero que sepas que me gustaría tener noticias tuyas, pero como siempre, sólo sabré de ti si tú quieres.

Infinitas veces +1! ...You! ♥

http://youtu.be/DP-4L65ENqE

Feliz 2.012

A tan sólo dos días de finalizar el año, creo que ya es hora de ir haciendo un pequeño balance sobre lo bueno y malo que ha acontecido, y también de idear mis nuevos propósitos para este nuevo año que está a la vuelta de la esquina.
Parece que fue ayer cuando nos comíamos la última uva y decíamos... "ay madre mía, ¿cómo estaré yo en un año?" La verdad es que todo ha cambiado muchísimo.
Sé que no he tenido un año demasiado estable, y me han pasado cosas no demasiado buenas. Pero creo que ha sido un año constructivo, que me ha enseñado mucho, me ha enseñado a madurar un poco, a recapacitar sobre ciertas cosas y reafirmarme en otras muchas. He conocido infinidad de gente que me ha aportado muchísimas cosas, tanto buenas como malas, pero todas enseñándome algo. Algunas de esas personas hoy ocupan un lugar en mi corazoncito.
Sin embargo, otras personas han desaparecido de mi vida (que en algunos casos, no de mi corazón), bien porque he decidido yo que ya no aportaban esa pequeña dosis de felicidad que me hace falta para vivir y he sido yo la que se ha apartado, o bien por pequeñas disputas que muchas veces por orgullo se pierden. Quiero que sepas que a pesar de que no nos veamos o ni siquiera hablemos, te quiero muchísimo y creo que jamás dejarás de tener ese gran espacio en mi pequeño corazón.
El amor... ¡Qué dilema! Al principio me esforzaba en buscar a ese príncipe azul que aparece en los cuentos. Ese que va a buscarte subido al caballo blanco y te lleva al palacio más hermoso del lugar. Mi opinión ha cambiado tanto... Después de infinidad de ilusiones y desengaños me he dado cuenta de que el amor, al menos hoy por hoy, no es algo prioritario en mi vida. Me gusta mi vida sentimental tal como está ahora mismo y al menos hoy, no me imagino teniendo una pareja. Mi amor está muy lejos de aquí, y no sé si algún día vendrá a rescatarme después de tanto tiempo.
¿Própositos para el nuevo año? Pffff... existen tantos... Están los típicos de salud, dinero y amor. Hombre, como son un tópico, mejor los dejamos, no vaya a ser que el año que viene deje yo de ser inmune y esté siempre enferma... Sobre todo para el año que viene pido fuerza de voluntad. Sí, suena raro. Pero la necesito para afrontar todos aquellos miedos que tengo que superar, todo aquello que necesito hacer, pero que aún no he hecho porque no tengo esa fuerza interna que tanta falta me hace, para sobrevivir a la jungla en la que vivimos... ¡Para tantas cosas...!

                                 ¡¡Feliz 2.012!!