Qué difícil es la vida. Estoy viviendo uno de los momentos más bonitos de mi vida, pero no puedo expresarlo tal como quisiera. Pero la situación lo merece y seguirá así siempre.
Quiero que sepas que contigo se me olvida todo lo malo que pueda existir en mi vida, que pasaría horas y horas hablando contigo y jamás me aburriría, que siento una paz enorme cuando estás a mi lado y me haces sentir como si estuviera flotando en una nube. Cuando apareces soy feliz. Pero a pesar de estar en una nube, no dejo de estar en la tierra, en la realidad, y saber que aquí de momento no hay nada seguro, y que no eres una persona que esté dispuesta a arriesgar la estabilidad y la comodidad que tienes ahora mismo por algo que, sí... estás a gusto, te sientes bien... todo eso que me dices, pero que no es seguro. Sé que crees que no me he puesto en tu lugar, pero es lo que no paro de pensar: en tu situación. Te lo digo siempre y es lo que creo. Te llevaste la parte más difícil de todo esto y entiendo todos los posibles enfados contigo mismo sobre el tema que sé que te preocupa... y a mí también.
Quiero que sepas que siempre voy a estar ahí. No lo olvides nunca. Y si me permites un consejo...
Tanto a favor o en contra de lo que yo pueda sentir hacia ti... Haz lo que realmente sientas y lo que de verdad te apetezca hacer. De otro modo, sólo vivirás lo que los demás quieren, y vivirás otra vida que no es la tuya.
                    ¡Gracias!

Vivo una situación difícil en mi vida, mucho.
Todo ocurrió tan de repente que aún hoy, lo pienso en frío y parece imposible, como si estuviese hablando de una película. Pero es verdad. Es realidad. Y me encanta esta realidad.
Me encanta tenerte cerca, me encanta saber que estás ahí, aunque aparentemente estemos a kilómetros de distancia. Me encanta perderme en tu mirada, aunque sea de lejos y a escondidas. Me encanta hablar contigo, reírme y , por qué no, que me mimes.Me pasaría horas y horas junto a ti y nunca me aburriría. Porque el simple hecho de estar sentada a tu lado me hace sentirme complacida.
Ojalá las cosas hubieran ocurrido de diferente manera, pero aún así, estoy encantada con todo esto que está pasando. No sé qué nos deparará la vida de todo esto, pero quiero tenerte siempre, porque ahora que te volví a encontrar, no pienso dejarte ir de nuevo.
Nos vemos a la vuelta, espero. Y...
                                                            ¡Gracias!

Posdata.

Me resulta todo tan difícil en estos últimos días. No todos los días pasan ese tipo de cosas, al menos para mí, imposibles de olvidar.
Es muy extraño, porque es como si de repente volviéramos al pasado, a esos momentos que para mí tuvieron esa magia que jamás volví a sentir hasta ese reencuentro.
Las cosas ahora son muy diferentes comparándolas con aquellos días de antaño. Hemos madurado y han pasado muchas cosas...
Pero yo no sé qué pasa por tu mente, no puedo saber de ti todo lo que querría, no puedo verte tanto como me apetece... Tú tienes tu vida y seguramente seas muy feliz con ella y no quieras cambiarla, y aunque me hace infinítamente feliz el volver a verte, no deja de sorprenderme, porque ahora mismo, no es algo que esté precisamente bien hecho, aunque te repito: me hace ser la persona mas feliz del mundo, no sabes cuánto.
 ¿El "consuelo" que tengo? Saber que al menos de vez en cuando, tú también piensas en mí y que tampoco para ti nada de esto ha pasado desapercibido.
P.D.: Para la próxima vez, recuérdame preguntarte qué es lo que te pasa por la cabeza. Espero que esa próxima vez sea pronto.

Ssshhh!! Es un secreto...

Las cosas han cambiado... Y aunque tú te llevaste la parte más difícil, sé que en el fondo no te puedes olvidar. Cuando quieras, que sepas que estoy ahí, pero recuerda: no seré yo la que vuelva a dar ese primer paso. No al menos, mientras haya un motivo para que sea así, sabes cuál es. De todos modos, sólo me enteraré de cambios por ti, aunque dudo que los haya.
De todos modos, y aunque pase mucho tiempo...
                                                                           Te espero.

Estudio sobre el amor.

Aunque a todos nos cueste reconocerlo, el fin en la vida del ser humano es enamorarse y ser correspondido. Muchos lo niega, y dicen que mientras sean personas relizadas intelectualmente, posean un empleo y tengan salud, les basta. Pero sin embargo, siempre están buscando ese "algo" que les alegre la vida.
En el momento en el que tienes una relación con esa persona deseada eres la persona más feliz del mundo: compartes toda tu vida con ese alguien especial, te persiguen nuevas metas en su compañía, conoces nuevos horizontes en compañía, te sientes increíblemente especial porque sientes una gran magia hacia esa persona y deseas compartir el resto de tu vida con tu media naranja.
Pero, ¿y qué ocurre cuando la magia se acaba? ¿Qué pasa cuando ya no quieres compartir tanto tiempo con ese alguien, y deseas descubrir nuevos mundos, pero no necesariamente juntos? ¿Qué ocurre cuando esa que pensabas que era tu media naranja, deja de ser tu prioridad?
¿Es necesario seguir? Sinceramente, creo que no. De ese modo, lo único que se consigue es hacer daño. Ya no sólo a esa persona que vive engañada, pensando que todo está bien, sino a uno mismo, queriendo vivir algo irreal por el simple hecho de no hacer daño a la otra persona. En consecuancia a toda esta parafernaria, se termina haciendo más daño que el debido y, aunque sea inconcientemente, es un daño igualmente hecho.
Pero ¿Es tan fácil como aparentemente pinta la teoría? En absoluto. Sé de sobra que no es fácil terminar con algo duradero así, de la nada. Muchas veces engaña también el cariño y los bonitos recuerdos, camuflados en amor. Pero creo que en la vida hay que ser valiente y un poco egoísta, y luchar y actuar en consecuencia a lo que uno mismo quiere, porque si no lo haces así, nunca sentirás ese gusanito ni esa magia con nadie más.

El pasado siempre vuelve.

Todo es tan extraño...
Aparentemente no ha ocurrido nada, todos hacemos nuestra vida como si nada hubiese pasado nunca. Todos. Pero, a pesar de que lo intento, no puedo evitar no acordarme...
Siento algo extraño,por un lado me siento bien, porque el tiempo me ha confirmado que tenía razón en todo lo que pensaba, por el reencuentro en sí, porque me di cuenta de que mis sentimientos no se habían esfumado, sólo los había metido en un baúl con tres cerraduras para intentar olvidar, pero no lo conseguí... y de algún modo veo que tú, aunque seguramente no en la misma escala, tampoco.
Pero a la vez me siento infinitamente vacía, porque a pesar de todo lo especial que fue todo (al menos para mí), no va a ocurrir nunca más, al menos, mientras exista esa barrera que separa todo esto.
Sé que no está bien, pero lo necesitábamos.
Hasta el 2.050!