Mi más bonita casualidad.

Me gusta cómo me siento. Cómo me haces sentir.
Hubo una vez que pensé que estaba enamorado y me rompieron el corazón en mil pedazos, pero lo que sentí por ella no se compara a lo que hoy siento por ti, y sé que esto será así toda la vida.
A simple vista puedes parecer una chica normal, pero tu interior esconde un mundo de secretos, de secretos que yo supe descubrir, y cómo me gusta.
Eres sencilla, alocada, ingenua pero sin llegar a ser estúpida, graciosa... Eres mágica.
No puedo creer que al fin haya tenido la suerte de llegar a tenerte tan cerca, con toda tu esencia, y que seas sólo para mí.

Sé que suena absurdo, o cursi... Pero desde que te vi por primera vez supe que quería pasar el resto de mi vida a tu lado.
Fuiste, eres y serás... Mi más bonita casualidad.

 

Una raya más para un tigre.

Llega un momento en que notas que se acaba y no hacen falta palabras, lo sabes,
Ya no te mira igual, no te habla igual, no te toca igual... Lo notas por el vacío que sientes en el pecho, el mismo que siento yo ahora mismo.
Pues sí, llegó mi momento. Me volví a equivocar, a fastidiarlo, a construir un imperio de castillos en el aire que ya se esfumaron. Y como siempre me pasa, hago tantos castillos que, cuando se derrumban, toda la arena me cae encima con todo el peso.
Otra decepción. ¿Qué es una raya más para un tigre?
Sobreviviré, como siempre... Pero esto de poner el corazón en cada cosa que hago ya me está pasando factura.


LapeceradeRita.

Caprichos del destino.

Ella estaba confusa.

Justo en este momento estaba viviendo lo que hacía meses soñaba y anhelaba, pero ya no era lo que quería.

Ya no.

Justo ahora, que había comenzado a pasar página... Esa persona por la que llevaba meses sufriendo y llorando, esa por la que hubiese dejado todo y más, ahora era una realidad. Pero ahora no era el momento.

Él ahora la trataba como una princesa, con todo tipo de cariños y atenciones que ella siempre había querido. Pero para ella ya él no era su príncipe.

Ella ya había encontrado otro príncipe. Otro príncipe... por llamarlo de alguna manera.

Alguien con quien se encontraba a gusto, con quien era ella misma y no importaba nada más. Alguien que apareció de la nada, y aunque no se convirtió en su todo, vivía el momento y disfrutaba cada segundo con él.

Sin embargo él, de la noche a la mañana, desapareció. Y la dejó llena de incógnitas que jamás resolvió.

Pero no. Estaba convencida de que la persona por la que había sufrido ya había pasado a un segundo plano. Ya no quería sufrir más. No por él.

Ahora ya quería otra cosa. Otra persona. Otros momentos.

Caprichos del destino.

Él.

Él, un joven decepcionado con la vida, que siempre había tenido las migajas de lo que quería por no haber luchado a tiempo.

Él, que en silencio se lamentaba por su desdicha, pero que para el resto de los mortales era feliz.

Él, que decía que no creía en el amor, que era un raro porque quería amor sin compromiso, sólo porque todas sus parejas o intentos de ella le habían hecho el corazón añicos y se había creado una coraza casi indestructible.

Él... Se cansó.

Se levantó tal día como hoy y se dijo a sí mismo "Hoy va a ser el primer día del resto de mi vida". 

Ese mismo día Él empezó a luchar por lo que verdaderamente quería justo en el momento en el que se le ofrecían y dejó atrás la pereza. Se dio cuenta de que las migajas que recibía sólo eran fruto de su comportamiento, de su trabajo diario para construirse a sí mismo.

También ese día comenzó a utilizar las lágrimas que le caían por le mejilla para transformarlas en fuerza, fuerza para ser feliz... Esa felicidad que antes aparentaba, pero que ahora la iba a experimentar en sus propias carnes.

Ya no tenía coraza. Repentinamente, ésta se había caído. Aunque vivía tras un amor "casi" imposible, ya sí estaba dispuesto a todo: quería un amor de verdad, algo puro y duradero... no amores con fecha de caducidad. Una compañera de viaje, de vida. Alguien que fuera capaz de darlo todo por Él y viceversa. Alguien a quien darle todo el amor que lleva dentro y que ha estado escondido durante años, pero alguien que lo merezca de verdad.

Ese día... Él empezó a coger las riendas de su vida. A caminar por esa carretera solitaria que es la vida, pero de una manera diferente.

Ese día, Él...




Empezó a ser ÉL.

Me llaman loca.

"Me llaman loca... pero loca porque no vivo como los demás quisieran que lo hiciera, loca porque soy yo misma, sin importar el qué dirán ni las apariencias... Loca porque me dejo llevar por lo que mi corazón me dicta, sin importar la cordura : esa cordura tan absurda que nos hace ser como robots en una era de tecnología tan sofisticada, en un mundo donde abundan la hipocresía y el materialismo, donde puede más el odio sobre el amor, la razón sobre el corazón, la venganza sobre el perdón. (...)

Me llaman loca, ¿Qué puede importar cómo me llamen? Si me siento feliz así. Pobres de aquellos que juzgan a los demás por sus apariencias... Viven felices metiendo el dedo en el ojo ajeno para sacar la paja sin mirar el propio, que muchas veces está lleno de telarañas.

Loca sí, pero en mi interior llevo todo un mundo de experiencias, de secretos, de pasiones, de deseos; de todas esas sensaciones que ya quisieran muchos cuerdos sentirlas, aunque fuera sólo una vez en su vida, pero claro... Viven superficialmente, guardando pasiones ocultas en su interior sin permitir que afloren. Viven pensando cómo ganar sin arriesgar, cómo matar sin mancharse las manos...

Y no me refiero a los crímenes con un arma mortal verdadera, no. Sino a matar, como lo hacemos muchas veces, con nuestras lenguas, que a veces están tan afiladas como espadas que traspasan el  metal más sólido... Y así las usamos contra los que no son de nuestro mayor agrado. (...)

Hay que cambiarle el color a las cosas. Como dicen por ahí: "Todo es según el color del cristal con que se mire". ¿Se han puesto a pensar en ese dicho? Si el cristal no tiene color, es transparente por naturaleza, entonces, ¿quiénes tenemos que cambiar el color? Pues claro, nosotros mismos, pero como siempre estamos en Saturno, ni vemos el resto de los planetas, y menos pisamos el que vivimos: La Tierra. (...)

Sólo quiero explicarles que siento un gran orgullo porque me llaman loca, y ojalá mi enfermedad fuera contagiosa, porque estoy segura que en cada uno de nosotros reside esa enfermedad, sólo que escondida. Hay que dejarla salir de vez en cuando, o de cuando en vez, para que se pueda disfrutar de las cosas verdaderamente importantes en la vida, y lo mejor de todo, es que son gratuitas.


Me llaman loca... ¿Y qué?."

Táctica y estrategia.

"Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites."


Mario Benedetti.

San Valentín.

Qué bonito día...
San Valentín, el día de los enamorados... ese día en el que uno colma a su pareja de detalles/regalos para demostrarle lo mucho que la-lo quiere. Esa fecha en la que es tradición pasar una maravillosa velada romántica, donde la pasión está garantizada... el día perfecto, aunque los anteriores o los siguientes hayan sido un verdadero infierno.

¡Y una mierda!

Hoy es un día completamente normal, aunque la gente se empecine en disfrazarlo de amor y felicidad.
Es normal que los negocios quieran aprovechar el tirón de este día para su propio beneficio, y lo veo completamente lícito, pero con todos mis respetos... me parece una gilipollez como un piano la hipocresía con la que se trata este día.
¿Qué pasa, que los que no lo celebramos (aunque tengamos pareja) queremos o amamos menos?
¿Tal vez será que los que no tenemos pareja no podemos disfrutar de este día?
Aunque de una manera peculiar, yo sí creo en el amor, pero creo que alguien no me quiere más porque me colme de regalos. El amor es mucho más que eso...
El amor, esa palabra tan corta, que abarca tanto y que es tan difícil de explicar es cariño, respeto, comprensión... es atención hacia la otra persona, no hacerla sufrir e intentar (al menos) que la otra persona sea feliz. Y eso señores, señoras y señoritas... eso se construye día a día, momento a momento, no un día que marca a saber quién para prestarse al consumismo, y lo peor... que gracias a las redes sociales ya es un mito "demostrar al resto de mis amigos-as lo mucho que me quieren."


Yo, sinceramente... prefiero que me quieran y me lo demuestren cualquier otro día del año, excepto hoy.


¡Feliz día del consumismo!

Querido 2.013:

Llegan esos días en los que todos hacemos balance de los últimos 365 días, de lo que nos propusimos al iniciar el año y lo que hemos cumplido, lo que nos ha pasado... en fin...
Si pudiera resumir mi balance personal del año en una sola palabra sería "caótico". Mi año empezó de la peor manera, de la más triste.
Durante estos días he ido quitando equipaje sobrante de mi mochila, llevando ahora una carga muchísimo más llevadera, pues sólo llevo lo que es necesario e imprescindible para mí y los míos.
Creo sinceramente que ha sido un año de aprendizaje de choque, pues a base de palos he aprendido que menos es más, que las personas no son mejores porque te digan a todo que sí y te regalen los oídos, y que las mejores amistades son aquellas que apenas ves y sabes de ellas, pero cuando te pasa algo malo, no hace falta que se lo digas tú, porque ellos mismos sienten cuando estás mal y están ahí al instante.
Aunque poco, también he tenido cosas buenas. He cumplido una gran meta que para mí siempre fue una barrera, un miedo. Ahora sólo quiero seguir sumando metas para mi crecimiento personal y profesional.
También, así como desaparecieron personas de mi vida, llegaron otras nuevas, que a día de hoy llenan mis días de alegría y felicidad.

A los que desaparecieron, a los que aparecieron...
A los que me quieren, a los que me detestan...
A los que fingen odiarme, a los que fingen quererme...

¡Os deseo lo mejor para el 2.014!

Yo, para mí, sólo espero que para este 2.014 me toque un año mejor, que ya toca mi turno.

Con luz propia.

A mí, de toda la vida me enseñaron a brillar con mi propia luz, daba igual cuál fuera la intensidad de la misma. Sólo tenía que brillar lo máximo dentro de mis posibilidades. Si por casualidad, había una luz que brillaba más que la mía, no debía apagarla: lo que debía hacer era acercarla a mí para así, juntas, brillar aún más si cabía.
Sin embargo, por el camino vas encontrando personas que, aunque tú las hayas acercado a ti para ambas brillar, esas personas piensan-creen-opinan que si te atraen hacia ellas, lo que pasa es que piensan que las eclipsas, que van a ser menos si apareces. Por eso, sencillamente te alejan del camino en beneficio propio y hundiendo al resto.
Y yo pregunto... ¿No es mejor tener dos bombillas de 90W (Vatios), que tener una de 120W? O lo que es lo mismo... ¿No te sientes mejor ayudando a esas personas que sabes que lo pueden necesitar en lugar de hundirlas? 
Bueno, habrá gente que piense que para nada ayuda el resto. Perfecto. Pero ya que no ayudas, por lo menos no envidies al otro, y mucho menos, lo hundas. Simplemente dedícate a ir a lo tuyo, siguiendo sólo tus propios pasos, sin envidiar la luz propia que desprenden otras personas y mucho menos sin intentar apagarla. 
Gracias.

Pasaban días, meses... Incluso años.

Como siempre... Ganas infinitas de escribir, pero no tener ni la más mínima idea de qué exactamente.
No sé si quiero hablar de mi vida, de la vida en general. No sé si quier contar una historia, una historia que sí pasó, o que jamás ocurrió. Sólo sé que éste es mi medio para desahogarme, y de una manera u otra, necesito hacerlo.
No soy de ir aireando mis problemas, o mejor dicho, mis circunstancias personales a nadie. Mucho menos por aquí. Sé que me lee más gente de la que pienso, y sinceramente, mis cosas pertenecen a la más estricta intimidad y a los míos. De la única manera que podréis conocer ALGO de lo que me ocurre es si yo lo cuento. Pero, como siempre me decía un profesor... "puede ser verdad, puede ser mentira... no lo sé".
A medida que voy escribiendo, se me van ocurriendo mil temas de los que hablar. Pero hoy voy a contar una historia:
Renata era una chica tranquila, dulce e ilusa. Desde que conoció a Pedro se enamoró perdidamente de él. Existía una química especial entre ambos, pero tristemente, estaban destinados a no estar juntos. Pasaban días, meses... incluso años, pero sus vidas jamás se ponían de acuerdo.
Cada uno fue haciendo su vida en función de sus necesidades: trabajo, amistades, lugares, pareja...
Para Renata esa palabra era demasiado grande. No entendía cómo muchas personas de su entorno tenían pareja sólo para no sentirse solos. Solamente guiándose del cariño y la costumbre que había entre ambos.
"¿Y el amor?", decía ella.  "¿Dónde quedan esas pequeñas mariposillas que revolotean en el estómago? ¿O en qué lugar quedó ese momento de mirar a esa persona, y que de repente el mundo deje de existir?". Renata no comprendía.
Renata no quería eso para su vida. Ella deseaba tener a alguien, pero alguien de verdad. Alguien con quien ocurriera todo eso. Ese alguien existía, pero...
Por eso, ella dejó de creer. Pero no en el amor. Dejó de creer en la pareja. Sabía por experiencia que éste existía, pero también sabía que, a pesar de ser lo más bonito que le habría pasado jamás, también tenía claro que fue de lo más dañino.
Por eso, un día, sin saber cómo, ni cuándo, ni por qué, olvidó a Pedro. No porque se enamorara de otra persona. Simplemente, no lo sabe.
Ese mismo día también dejó de ser ilusa y crédula, y comenzó a vivir día a día. A enamorarse cada día, pero de la vida.
Pasó un tiempo, y conoció a Eduardo. Éste era un hombre de los pies a la cabeza, con las ideas en su sitio. Le gustaba... Vaya, si le gustaba. Pero no. No era el momento. Ni para él ni para ella.
Pasaban los días, los meses... incluso los años, pero todo seguía igual: algo más que amigos. Ambos estaban perdidamente enamorados el uno del otro, pero no. No era el momento.

 Se basaban en vivir el día a día. Y eran las personas más felices de la tierra.

Continuará...

Esta soy yo... 2.013 La película cambia un poco.

Soy morena.
Soy de pequeña estatura.
No soy todo lo delgada que fui y que me gustaría volver a ser, pero tiempo al tiempo.
Soy una Géminis extraña.
Me gusta la playa.
Me gusta disfrutar de mis amigos.
Tengo buen despertar.
Me gusta innovar.
Me gusta hablar del pasado, más que nada para no olvidar esos pequeños errores.
Soy muy despistada, demasiado.
Soy desconfiada, pero no porque sea algo intrínseco en mí, sino porque la vida me ha enseñado a serlo.
No me gusta que me engañen, aunque al final siempre lo hagan.
No suelo ser rencorosa.
No me gusta la Navidad.
Un día fui demasiado consumista, y eso me enseñó demasiado a no serlo.
Soy muy cabezota.
Soy muy risueña.
Mis frases favoritas son: " A mal tiempo, buena cara" y " La vida es bella"
Soy algo obsesiva con lo que quiero conseguir.
Tengo miedo a enamorarme.
Pienso mucho, demasiado.
Sólo soy celosa cuando tengo razones obvias.
Prefiero pensar mal para cuando me doy contra la pared que no me duela tanto el golpe.
Me da vergüenza que me toquen los pies.
Salto rápidamente cuando sé que tengo la razón.
Tengo miedo a equivocarme.
Me he enamorado, pero casi preferiría no haberlo hecho nunca.
Me gusta la independencia.
Me gustan los lugares paradisiacos.
Muchas veces, a pesar de estar rodeada de gente, me siento sola.
Soy una chica y me gusta el fútbol.
Soy del F.C. Barcelona antes que del C.D. Tenerife.
Soy Canaria antes que Española.
Soy muy negativa.
Muchas veces, me marco el listón de metas muy alto, y al ser bajita, no llego.
Soy alegre.
Intento que la tristeza no se me refleje en la cara, a veces incluso, consiguiéndolo.
Soy un poco corta de mente.No cojo las bromas y los chistes con rapidez.
Adoro los niños.
En un hombre no busco un físico, busco esa persona que me haga reír, me quiera y no me engañe.
No creo en la frase " un clavo saca otro clavo".
Me gustan los regalos, así sea la cosa más estúpida e ilógica.
Soy cariñosa e infantil.
Soy una Períodista y escritora frustrada.
Me gusta la moda diferente.
Me gusta la música de los 80´s.
No me considero falsa.
Soy una persona pacífica.
Soy muy tímida.
No me gustan las playas de arena.
Me gusta La Gomera.
No me gusta el gofio, me gusta el jamón serrano, y eso no me hace sentir menos canaria.
Me gustan los bailes de verbena.
Me gustan los perros grandes y no los pequeños.
Cuando algo no me gusta, doy media vuelta y me voy.
No me gustan las peleas.
Critico a alguien sólo cuando siento que esa persona me ha herido a mí o a los que considero "míos".
No me gusta hacer daño.
No me gusta hacerme castillos en el aire, aunque al final siempre lo haga.
He cambiado mucho en poquísimo tiempo, pasando a ser o a querer ser algo que hace años para mí era impensable o imposible.
He aprendido que con ilusión, motivación y un pelín de esfuerzo.. Se consigue cualquier cosa, ¡CUALQUIERA!
Soy muy empática, o al menos, lo intento.
No me gustan las personas superficiales.
Me gusta conocer a las personas, no a sus bienes.
Detesto la hipocresía.
Me fascinan las canciones infantiles, los dibujos animados y las novelas de mediodía.
Me considero rara, ¡pero me encanta!
Soy así... Soy yo... No hay nadie más!

Rara.

Quién me diría a mí, hace unos seis o siete años, que mi vida estaría en el punto en el que hoy está. Que me viniera alguien del futuro a decirme que, después de mil y un intentos de profesiones frustradas, hoy iba a ser educadora infantil y estudiante de Psicología. Que no iba a ser Economista, o Abogado, o Diplomada en Empresariales o Turismo, como yo quería...  Que tendría esta manera de ver el mundo como la tengo ahora, que disfruto más de un Domingo haciendo cosas sencillas que de una fiesta por todo lo alto (que también la disfruto), que las personas que tenía a mi lado ya no están... ¡Impensable! Tantas y tantas cosas que no tendría espacio suficiente para decirlo.
Tras varios traspiés que me ha dado la vida y tras varias oportunidades que también ésta me ha brindado he llegado a ser como soy. No soy una persona perfecta, pero hoy por hoy, estoy orgullosa de ser como soy: independiente, con visión de futuro, de querer crecer como persona, con valores, con criterio propio, con empatía... Parece que no hago sino echarme flores, pero es que tengo tantos defectos, que si los digo, tal vez desvirtúen esas poquitas cualidades que tengo.
Por lazos del destino, la vida me ha enseñado que muchas veces (la mayoría) menos es más. No hace falta tener muchísimos amigos, con tenerlos verdaderos basta. Que, aunque hayas tenido un camino común con una persona y, por intereses distintos, los caminos se separen, no tienes por qué apartarlo de tu vida. Que hay personas que han estado ahí, en un segundo plano, y que tal vez jamás habrían sido descubiertas, pero que hoy por hoy son primordiales. Personas que suman, no que restan.
También aprendí que, aunque estés rodeado de miles de personas, tu camino sólo lo puedes hacer tú, sin nadie más. Hay veces que, por muy buena que sea la compañía, la mejor compañía eres tú mismo.
Pero sinceramente, creo que soy una "rara". Miro a mi alrededor y sólo veo personas frívolas, de esas de "tanto tienes, tanto vales". Personas que no ven más allá de una cara, cuerpo o vestuario bonitos. Personas que no se alegran por el bien ajeno, pero si lo hacen por el mal de los demás. Gente que se inmiscuye en la vida de los demás "porque sí". Personas que ven que cuando alguien no sigue su manada y tiene una propia opinión de las cosas, ya es mala persona o no vale nada. Una vez yo fui así. No me arrepiento, porque creo que todo en esta vida, sea bueno o malo, es aprendizaje, pero ahora, desde fuera miro, y no me gusta eso que veo.
Como me dijo una gran amiga no hace mucho tiempo... ¿Será tal vez que estoy madurando?

Vuelven... Vuelve la incertidumbre, los nervios... Vuelven las mariposillas. No sé ni por qué hago esto. Cuando una persona quiere algo va y lo hace. Mi caso es distinto. Las circunstancias son las mismas de siempre, ya las conoces y no puedo, por más que quiera. Pero las tuyas también, o eso creo. Como eso es lo que creo, permíteme decirte que sigo aquí, en el mismo lugar, en ese "lugar" que ahora cambió.. El mismo perro con distinto collar, diría yo... Ese sitio (vamos a llamarlo así) en el que nos quedábamos horas y horas hablando cuando éramos inocentes... Ese en el que en los últimos días, sólo una palabra tuya bastaba para yo poder actuar.
Sí, sigo ahí... Esperando!
You..

Metas

Lo conseguí, llegué! Pero cuánto me ha costado... Cuando empecé iba con miedo, pánico a volver a fracasar, a que no me gustara, e incluso durante el camino tuve varias recaídas y me planteé dejarlo. Pero no, fui perseverante, y esta vez la cabezonería me sirvió para algo bueno. Sé que para mucha gente lo que yo acabo de conseguir no es nada, pero para mí ha sido fruto del sacrificio, el amor propio y el orgullo.
Decirle a mis chicas que me alegro de haberlas conocido a todas y a cada una de ellas, que todas han aportado un granito de arena y que esto no hubiera sido posible sin ustedes. Las relaciones a partir de ahora no serán como antes, pero que sepan que os guardo en un rinconcito de mi corazón. También al brother Piter, que sin él ayer no hubiéramos celebrado nada, guapitas. Jajajajaja... tantos momentos, que no podría describirlos todos, se me cansaría la mano de escribir.
¡Lo conseguimos! Ahora llega la piesta en escena a la vida real. Unas a trabajar, otras a seguir estudiando... y yo, como soy un culito inquieto... a las dos!
Os deseo que cada una de nosotras cumpla sus netas porque, más grandes o más pequeñas, cuando llegas a ellas, es el mejor momento que existe.

Si te vas a enamorar de mí...

Si te vas a enamorar de mí, es justo que sepas de lo que te vas a enamorar: te estás enamorando de mis inseguridades, de mis miedos, de mis enredos de dudas, de mi inmadurez, de mi constante necesidad de atenciones, de ser una persona que necesita que siempre la hagan sentir espcial, que la quieren o la aman, de mi pasado, de mis esperanzas y sueños, de mis metas inalcanzables, de mis ilusiones, de mis días de amargura, de felicidad, de tristeza, de preocupación, de enfado... Te estarás enamorando de mi mirada, de cómo me brillan los ojos cuando estoy contigo, te estarás enamorando de cómo suelo sonrojarme, de los mensajes que te enviaré por las mañanas tan sólo para desearte un excelente día, de las estupideces que diré o inventaré para hacerte sonreír.
Pero para mí lo más importante es que te estarás enamorando de mí a pesar de que pensé que sería imposible.

Justamente hoy no puedo evitar recordarte. Estoy casi segura de que ni te acuerdas, pero para mí todo este mes está lleno de recuerdos...
Ya me he reacostumbrado a saber que no estás... Pero he de decirte que no es nada fácil. Ahora sólo me acuerdo de ti a veces: cuando oigo la típica canción que me persigue donde quiera que voy, o cuando alguno de tus amigos hace uno de tus gestos!
Pero lo siento, estos días no lo puedo evitar... Siento perturbarte tu perfecta vida con mis pensamientos (algo obsesivos ya).

Hemos de reconocer que somos el último mono en España... Sí. Es deplorable ver cómo tu tierra, tus alrededores, lo que tanto ha costado mantener a tus abuelos, a tus padres, a tus familiares en general, todo aquello que  desde pequeño te han enseñado a amar y a respetar como si fuera el más valioso de los tesoros, como si fuera tuyo, todo eso esté calcinado de manos de un enfermo que, segurmente hayan enseñado lo mismo que a mí, incluso haya disfrutado de esos hermosos paisajes muchísimo más que yo, pero las enseñanzas de sus antepasados han sido en vano.
He de decir también, que es de vergüenza que nuestros gobernantes no cuenten con un verdadero plan de prevención y se centren en el turismo, modernidades como tranvías para el sur de Tenerife (entre otras cosas) haciendo un llamamiento al progreso y sobre todo piensen en verle un beneficio propio a todo lo que hacen por nuestra tierra, perjudicándola por encima de todo. ¿No se han dado cuenta nuestros "queridos gobernantes" de que el tesoro de nuestras afortunadas no es otro que nuestros espacios naturales? ¿No se dan cuenta de que es lo que verdaderamente hay que cuidar? ¿O tal vez a ellos no les duele ver cómo arden nuestros montes? Señores políticos, si invirtiéramos más en prevención y menos en coches de lujo que pagamos todos para trasladaros por ahí, si tuviésemos al menos un hidroavión en las Islas Canarias, otro gallo cantaría, ¿no creen?. En cuanto a política se refiere, estoy completamente avergonzada de ser canaria, y lo digo con todo el dolor de mi alma.
He de decir que quiénes sí merecen mis felicitaciones son todo aquel personal que trabaja arduamente para extinguir la catástrofe que ha acontecido a nuestras islas este verano. Ellos son los verdaderos héroes, a pesar de no tener todos los medios que desearían, ni contar con más profesionales del gremio. De todo corazón, muchas gracias.
Rita Santana.

Me encanta que me mires, aunque sea a escondidas.
Odio tenerte tan lejos, aunque apenas estemos a dos o tres metros de distancia.
Si tuviera sólo un minuto de mi vida para hacer lo que realmente quiera, decidiría pasarlo contigo, aunque solamente fuera para poder mirarnos sin tener que escondernos... Tu simple presencia me hace feliz.
No tengo otro medio para comunicarme contigo... Espero poder volver a vivir ese pequeño gran secreto, antes de que sea completamente imposible, otra vez...

Sé que no debería hacer esto... Sé que me voy a odiar a mí misma al minuto de colgar el post, porque me prometí que jamás volvería a escribir de ti y que intentaría olvidarte por todos los medios... Y hoy descubrí que no era así.
Sinceramente, no se si aún me lees, si te interesa lo que escribo, cómo lo escribo y si te interesa averiguar la realidad o la fantasía que tiene cada uno de mis post. Pero sé que si lo haces, es el único medio de comunicación que tenemos, que tengo...
Pensé que como la otra vez, no te iba a ver, pero me sorprendiste. Volvió a ocurrir. Miles de mariposas revolotearon por mi estómago a sus anchas... Pero tú no estabas solo.
Sé también que tú decidiste pasar página, elegir... Sé que eres feliz! Pero pensé que yo tendría esto mucho más superado y que, en el caso remoto de verte, no iba a reaccionar de esta manera.
Te vuelvo a repetir, no sé qué hiciste, pero sigo teniendo tu huella en mi recuerdo, y te aseguro que he tenido cosas más importantes y duraderas que tú, y que yo para ti soy sólo eso, un vago recuerdo que seguramente quieras borrar con todas tus ganas...
No pretendo nada en concreto de ti... Bueno, aún me queda pendiente una conversación contigo, no para echarte en cara ni nada malo, creo que sabes que no soy de ese estilo de persona, pero sí para saber cómo te va todo y para ponernos un poco al día, porque me encantaba hablar contigo, aunque eso nos llevara horas! Si nada de esto pasa... Espero de todo corazón Pincelito, que seas muy feliz

Empiezo a estar cansada, cansada de mi vida, de lo que pasa a mi alrededor. Cansada, sí.
A veces pienso que mi alrededor está a mi lado por interés, y que cuando dejo de interesar, hasta luego Lucas.
Tal vez sea porque paso un mal momento, en el que no puedo evadirme de mi tristeza en ningún momento. Son tonterías, pero que van colmando mi felicidad hasta tal punto que ya no la veo por ningún sitio. Dicen que lo que piensas, lo atraes, pero puedo asegurar que no quiero estar mal, ni triste, ni amargada. No hay nada en la vida como ser feliz, pero cuando está todo nublado en tu mente, no ves el camino.